Анекдоты :-)

[Sonya]

легко - у меня 9 января

Как я тебя понимаю, коллега!

[~VoV~]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

[~VoV~]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

 

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения - бесплатно!

 

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

 

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

 

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[yuriymed]

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения - бесплатно!

А где новогодняя скидка?!

[Val]

-Первому мужчине, который родит дадут лям $. Крута!

-Ага, а когда родит второго, российское правительство ему даст еще 250к деревянных

[~VoV~]

Челябинские водители настолько суровы, что в Англии

ездят по правой стороне дороги.

[makintosh00]

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.

Красная Шапка и говорит:

- Ты меня съесть хочешь?

- Неет.

- А может изнасиловать?

- Неет.

Красная шапка подол задирает:

- Ну тогда соси.

 

Лекция.

Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...

Один из студентов: Голубые они что-ли были?

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

 

- За что ты так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать..

 

Шо есть транзакцыи?

- Как бы тебе объяснить... Вот ты бежышь срать в толчок, но по дороге не донёс и обосрался. Так вот с транзакциями можно сделать так, будто ваще и не бежал и не обосрался.

 

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъяренный отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнем.

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

 

 

*****

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

- Импортная штучка?

- Катька-то? Отечественная!

 

*****

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.

- От того, который Стивен?

- Нет, от того, который Конг.

[~VoV~]

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

[~VoV~]

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: «Ты что, офигел?» - «Давить их надо, пока они маленькие!»

[Val]

Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...

[~VoV~]

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

[Нивовод]

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,

непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с

превышением скорости

 

ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ

[~VoV~]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на

дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не

могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и

есть их АД.

 

 

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,

в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под

Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает

контору по организации праздников:

- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок

трансформеров, а не трансвеститов!

 

 

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?

- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

[makintosh00]

Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач.

«Конец резидента» - 23.00.

- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец.

 

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.

 

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.

 

Новобрачная:

-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...

-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.

-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

 

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

 

 

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов сорок...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны):

- Расхвасталась... У меня вон, вообще еще в упаковке.

 

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

 

Если вдруг фортуна повернулась к тебе задом, то не расстраивайся, а пристраивайся...

 

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:

- Зачем на столе соль?

- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.

- А почему тогда нету мяса?

[~VoV~]

Весна.Лес.Маугли и Багира.

Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"

Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

[~VoV~]

- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают

прямо на улице.

- Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают

больничные только посмертно.

- Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год

просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться.

- Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают

скальпелем до последней капли крови.

- Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год

исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и

хирургов.

[~VoV~]

Вот раньше были песни:

Антошка! Антошка!

Пошли копать картошку!

 

А сейчас? Тьфу:

Креведко! Креведко

Пойдем почистим клетко

[Dinka]

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:

- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!

Весь зал катался минут десять

 

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Dinka]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате ужас.Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько

минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах Вpач махая pукой:Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился мы ее подкалываем.

[porter]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате ужас.Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько

минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах Вpач махая pукой:Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился мы ее подкалываем.

просто угараю

[~VoV~]

Интересно, а будут у Медведева шансы, если Жириновский и Зюганов тоже

пообещают сделать премьером Путина? Так, в качестве противовеса...

[~VoV~]

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[~VoV~]

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.

После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу

одержала Единая Россия.

[Dinka]

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

- Это зачем еще?

- Ну кто-то же должен выносить мусор.

 

 

На экзамене по анатомии:

Студентка робко подходит к преподавателю и вытягивает вопрос «Строение человеческого скелета».

- Ну, рассказывайте, говорит преподаватель, указывая на скелет.

- Это череп, тут были глаза, мозги, там уши.

- Ну а ниже.

- Ниже ребра, тут были легкие, бронхи, сердце.

- Ну а еще ниже!

- Тут печень, почки, желудок

- Ну а еще! еще ниже!!!

- А ниже был член, - застенчиво отвечает студентка.

- Ну, скажем, не был, а бывал это женский скелет!

[~VoV~]

Первоклассник Петя Н. исключен из детского движения "Мишки" за то, что

доказывал своим одноклассникам, что Деда Мороза не существует.

- Если так дело пойдет, то завтра он скажет, что и Плана Путина не

существует, - объяснили в руководстве "Мишек".