Анекдоты :-)

[Protal]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

 

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен, а когда ты меня - получается какая-то уголовница, хоть сейчас в тюрьму сажай?

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД.

[Svoi]

http://www.youtube.com/watch?v=lndrJa9ZVrY

[Stixiya]

Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.

[advokat]

- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.

- Арсений... как же так?

- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.

Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. ..

................................................

Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."

Петро был в костюме с георгиевской лентой.

В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

[Путник]

[Aleksey]

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

[Ольга Подивилова]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

 

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

- С какой целью спровоцировал драку?

- В мыслях не имел!

- Незаконной торговлей занимался?

- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.

- Значит квас ворованный!

- На свои кровные купил. Имею право.

- Может ты псих?

- Нормальный. У меня и справка есть.

- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Вячеслав]

Новогодний юмор

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

 

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.

 

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.

- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?

- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

 

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.

Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.

Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!

Она к нему подходит и участливо так спрашивает:

"Яйца то не разбил?"

Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

 

Объявление в автосалоне:

"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

 

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:

- Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?"

95% - затруднились ответить

 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

 

 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

 

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

 

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"

 

Здравствуй, Дедушка Мороз

Тут такое дело...

Хорошо - мешок принес,

Надо спрятать тело...

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

 

Подруга – подруге:

- А мы Новый Год встретили в постели.

- И много было народу?

 

31-го декабря:

Оптимист:

- Новый год будет лучше, чем старый!

Пессимист:

- Новый год будет хуже, чем старый!

Реалист:

- Блин, опять нажрусь...

 

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

 

- Что тебе подарили на Новый год?

- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

 

Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

 

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

- Не транди, пацан! Штопор есть?!

 

Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.

 

- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.

- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.

- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

 

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...

- Поздно! Я уже передумала!

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

 

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются...

 

Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века...

 

- Жена, сегодня какое число?

- 2 января.

- Блин, а что, 1-го не было...!!??

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Изменено 1 января, 2017 пользователем Вячеслав

[Protal]

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки.

 

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

 

— Она так мило улыбается во сне.

— Наверное, убила кого-то и ест.

[Вячеслав]

В соответствии с Постановлением Правительства РФ «О переносе выходных дней в 2017 году» выходной день с субботы, 7 января, перенесен на понедельник, 8 мая, вместе с погодой.

 

Скоро тех, кто аккуратно платит за квартиру, будут навещать налоговики и интересоваться: «А откуда у вас деньги?».

[Гость Дмитрий Ларин]

- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!

- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

[Protal]

[Protal]

http://forums.radiodetali-sfera.com/uploads/monthly_2017_12/image.thumb.jpg.50565599e6b2f1e797275061920da5da.jpg