Анекдоты :-)

[Aleksey]

Аплекс будет съеден за богохульство

Спасибо ,уважаемый YVK ,шутку оценил,действительно понравилось! А этот поп на рисунке ,судя по пузу, Апплекса уже съел!

Изменено 6 сентября, 2014 пользователем Appleks

[Ольга Подивилова]

А этот поп на рисунке ,судя по пузу, Апплекса уже съел!

Причём вместе с его компьютером...

[Aleksey]

А этот поп на рисунке ,судя по пузу, Апплекса уже съел!

Причём вместе с его компьютером...

Модемом подавился!

[Вячеслав]

Путин жарит на костре Порошенко.

Лукашенко ходит рядом и спрашивает:

- Владимир Владимирович, шо вы его так быстро крутите, он же не прожарится!

Путин отвечает:

- Когда медленно кручу, он угли ворует.

[Aleksey]

Прошу прощения у наших "форумских христиан",но придумал вот какой анекдот:

 

Вопрос: Почему попы любят ездить на иномарке HYUNDAI ?

Ответ: Они это слово читают как ГУНДЯЙ !

 

Еще анекдот(не мое):

Новая акция от центризбиркома!

Выбери Путина 2 срока подряд,и третий срок он займет как подарок!

 

Еще.Высокопоставленные попы ездят на иномарке Maybach !

Это вообще читается как: Мой Бог!

Изменено 23 октября, 2014 пользователем Appleks

[Кочегар]

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

 

 

- Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

[Protal]

Новый год. Звонок начальника:

- Здравствуй, Максим!

- Здравствуйте, Василий Михайлович.

- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

 

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

 

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

 

Сёма, а скока время?

- Десять часов Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

Форум для жен. Одна пишет:

"Девочки, чтобы узнать, изменяет вам муж или нет, насыпьте ему в трусы перца. Если признается, что жжет, то честный. Если нет - гуляка".

Следующий пост через пару дней:

"С..ка! Сделала как ты написала. Он молча сломал мне челюсть и пошел к венерологу".

 

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:

- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!

Одна барышня решила, что очень умная:

- А может я беременная?

Мужик:

- Ты не можешь быть беременной....

- Это ещё почему?

- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

 

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

- У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!

Изменено 19 февраля, 2015 пользователем Protal

[yvk]

про колготки прочитал, от смеха аж слёзы потекли ))))))))))

 

Прошу прощения у наших "форумских христиан",но придумал вот какой анекдот:

 

Вопрос: Почему попы любят ездить на иномарке HYUNDAI ?

Ответ: Они это слово читают как ГУНДЯЙ !

 

Еще анекдот(не мое):

Новая акция от центризбиркома!

Выбери Путина 2 срока подряд,и третий срок он займет как подарок!

 

Еще.Высокопоставленные попы ездят на иномарке Maybach !

Это вообще читается как: Мой Бог!

 

[Protal]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

- Теплее, теплее!

 

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..

- А как?

- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»..

 

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

 

.Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг, расталкивает:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи то Галя, чи Полина...

- Чиполлино???!!!..

 

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

 

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка,но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил,можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.Мужчина радостный как младенец звонит в контору испрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему вдверь постучался здоровенный накачанный мужик только врозовых стрингах и значке"Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60кг!

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот.

 

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…

И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

 

В одном маленьком южноамериканском городе некоторый предприниматель решил открыть кабак. Неудача в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное управление это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало городских жителей выступать против, и молиться, чтобы бог покарал недобросовестного предпринимателя.

За денек до объявленного открытия кабака была мощная гроза, молния стукнула в кабак и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но владелец кабака подал на их в суд с требованием компенсации вреда. Те, естественно, все опровергали. Выслушав обе стороны, арбитр удивился : «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верует в силу молитвы, а все церковное управление – почему-то нет…»

 

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся!

-- Угу.

-- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

-- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

-- Ну.

-- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей, теперь уже бывшей, женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как выяснилось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт автографы направо и налево, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

 

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

 

Абраму:

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье

Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие

Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

 

Ликбез для будущего папы

 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

 

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

*** The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

[Protal]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь... светать начинает.Один говорит:

-Солнышко всходит!

Второй:

-Да. Давно такого красивого восхода не видел!

Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:

-За что!?!

-Первого за оффтоп, второго за флуд.

-Да ты что, ох@ел совсем??!?!!

Мужик достаёт весло и хрусь обоих по голове:

-А за оскорбление- БАН!

[Кочегар]

Протал открыл для себя сайт анекдотов и теперь будет мучить нас и тут своими мегатоннами. Изменено 20 февраля, 2015 пользователем Кочегар

[Protal]

Не нравится - сиди дома

[Ольга Подивилова]

Protal, не слушай его. Мы тут с детишками хоть повеселились немного. Особенно про тореадора)))

[Кочегар]

Protal, не слушай его. Мы тут с детишками хоть повеселились немного. Особенно про тореадора)))

Ваще-то, матадор. Изначально искажённую информацию детям подаёте от Протала. Зря Вы верите ему. Аукнется.

Изменено 20 февраля, 2015 пользователем Кочегар

[advokat]

Ваще-то, матадор.

Матадо́р (исп. matador [de toros], букв. «тот, кто убивает [быков]»;он же тореадор, тореро) — в испанском бою быков главный участник, убивающий быка. Матадором называется персонаж пешей корриды, в конной он называется рехонеадором. Изменено 20 февраля, 2015 пользователем advokat

[Кочегар]

тореадор вышел

Матадором называется персонаж пешей корриды

 

Иван Юрьич, я всегда знал, что ты грамотный человек и меня поддерживаешь! +

Казак матадора казака видит издалека. Надеюсь ты не поехал сегодня с Проталом в Мск в этих зачумлённых автобусах?

Изменено 21 февраля, 2015 пользователем Кочегар

[Kombat]

Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки!?!))

[Вячеслав]

Есть две причины, почему мы не верим людям:

 

1) мы их не знаем;

 

2) мы их знаем.

 

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

 

— Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!

 

— На что ты намекаешь?

 

— Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

 

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

 

— Женское такси вызывали?

 

— Да, вызывали.

 

— А зачем? Ехать или поржать?

 

— Да в общем-то, если честно, поржать.

 

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Изменено 7 марта, 2015 пользователем Вячеслав

[Lekkerwijn]

Страшный сон Мюллера

 

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в розовом пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

[Кочегар]

канцлер в Германии — баба в розовом пиджаке

От себя бы добавил:

"канцлер в Германии — баба в розовом пиджаке - комсомольский секретарь"

[Lekkerwijn]

Прикольный ролик Ефремова про "хирурга" (есть такой типа байкер)

 

https://www.youtube.com/watch?v=P0USuUP3CT8

[Лесовоз]

Несмотря на вышесказанное,

 

мотоклубу и аффилированным с ним организациям выделили 56 млн руб.

 

Подробнее на РБК:

http://top.rbc.ru/po...a7947e51c7d9435

 

Так что мозг не главное в деле патриотического воспитания

[advokat]

Вообще ,тема юмористическая анекдоты называется,а не политическая.

 

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".

Изменено 10 мая, 2015 пользователем advokat

[Кочегар]

Вообще ,тема юмористическая анекдоты называется,а не политическая.

 

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".

Видел наш земляческий моцик Урал (земляческий, ну ты понял) за 1000 баков в 1997 году в Мск переделанный под байкерский продавли.

Пытаются делать в России - а всё гавно выходит.

[Protal]

Не анекдот, но...