Анекдоты :-)

[Вячеслав]

После откровения Сноудена о тотальном контроле ЦРУ над интернетом? Дмитрий Медведев наконец понял, кто ему подбрасывал червяков в игре «Весёлая ферма».

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.

Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

 

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

 

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет: после всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....

Лошадь развратным голосом: Господи, Михалыч, а что произошло-то?

 

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.

Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.

Мужик, обалдев: Блин, какая-то олимпийская эстафета...

 

Блондинке в банке:

- А вот здесь напишите сумму прописью.

- Это как?

- Буквами.

- Мужчина, Вы в своём уме? Как я ЦИФРЫ напишу БУКВАМИ?!

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет, через "Одноклассники" - так быстрей будет!!!

 

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.

Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

 

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

 

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать не прилично.

Изменено 8 ноября, 2013 пользователем Вячеслав

[Вячеслав]

Женщина у дантиста:

— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как устанавливать кресло.

 

Мужик на работе делится с приятелем:

— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Вот дура, у меня в квартире огород, что ли?!

 

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер — вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли.

 

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту, про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку, какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый — молчит.

 

— Елизавета, любите ли вы сухое вино?

— А, насыпай!

[Наталия Балакирева]

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…

— Откуда в тундре ядра кедров?

— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!

[Вячеслав]

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

— Ну ты даешь!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а где у нас фонарик?

— А зачем тебе фонарь?

— На свидание иду.

— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

На заметку детям. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

[Вячеслав]

видеоанекдоты от Петросяна

[Вячеслав]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

 

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:

- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..

- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

- Это ваши проблемы, а могли бы!

- Платить не буду! Да и деньги у жены..

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.

- Почему только 5? Вы должны ещё 40!

- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..

- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

[AvA]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

– Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

– Сука!

 

Пожилая женщина в аптеке:

- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!

- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!

- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

 

Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:

- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли! !

 

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца придавили!

 

Семья лилипутов. Отец - 150 см ростом, мать - 140 см ростом, сын - 130 см ростом. Сын приводит невесту 120 см ростом.

Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся.

 

Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?

- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно.

 

В учебке. Полковник:

- Что самое главное в танке?

Курсанты наперебой:

- Башня!

- Гусеницы!

- Боеприпасы!

Полковник:

- Идиоты! Самое главное в танке - не @здеть!

 

 

Собрались за чашкой кофе три подруги:

- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.

- ????

- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...

Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!

 

Сидят бабка с дедом за столом и едят. Бабка чавкает, дед бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Чтоб не чавкала.

Едят дальше, дед опять бьёт её по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит.

[Кочегар]

Собрались за чашкой кофе три подруги:

- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.

- ????

- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...

Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!

Странно, почему "коррида"?

Судя по описанию способа - это чистое родео.

[Вячеслав]

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.

— Мою что?

[AvA]

Сегодня 90 лет со дня смерти В.И.Ленина. Ленин жил,Ленин жив,Ленин будет жить. В анекдотах,разумеется.

 

Ночь. Квартира Крупской:

- Володя, давай еще разок!

- Да нет, Надюша, я устал, не могу больше.

- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!

- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат.

Поют хором: "Вихри враждебные веют над нами..."

 

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: 'Продается дойная корова', 'Плету лапти недорого' или 'Продается самогон' и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

 

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.

А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили.

 

Владимир Ильич сидит на ступеньках в Смольном и что-то сосредоточенно пишет. Мимо проходит Крупская:

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Сам ты педик, Володенька.

 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,

из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую

 

Картинная галерея,экскурсия.

Экскурсовод:

- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...

- А где же Ленин?

- Так я ж говорю, в Смольном!..

 

Решили как-то большевики Ленина через границу переправить.

Переправляли в мешке через плечо.

На границе пограничник спрашивает:

- А эт чо у вас в мешке-то?

- Да пустые бутылки.

Пограничник пинает мешок.

Из мешка:

- тгень-бгень.

 

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:

- Вот женился, ребенок родился.

- А из какого класса, товарищ, ваша жена будет?

Матрос, гордо:

- Из пролетариата!

- И правильно! Пролетариат надо еб**ь в первую очередь!

[Кочегар]

— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…

— И что?

— Мужика хорошего.

 

 

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.

Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

 

 

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:

- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

 

 

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

 

 

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

[Кочегар]

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...

- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!

- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

[Вячеслав]

Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.

Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И тогда он сказал :"Раз"...

 

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они все равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

 

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :

- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?

- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

- Ну и ???

- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…

- И????

- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»

- !!!???

- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!

- А дальше???

- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»

- !!!

- Включают свет и все девушки голые!!!

- Отпад!!! А дальше то что?

- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»

- И ты…

- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!

[Aleksey]

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

[Вячеслав]

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

 

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

 

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

 

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

 

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

 

Кто-то должен был улететь на закрытии олимпиады, первым не выдержал Янукович.

 

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

 

Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

 

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

 

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

 

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

[автоледи]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил Золотую Рыбку.

[Aleksey]

Берлин,1942 год. Геббельс в личной беседе говорит Гитлеру:

- Странный сон,мой фюрер,мне сегодня приснился.Будто Россия напала на Украину,а Германия была против этой войны!

 

Праведники после смерти попадают в рай,гуляют по райскому саду и ничего не делают.

Грешники после смерти попадают в ад,жарятся на сковородках и ничего не делают.

И только атеисты работают.В аду кочегарами,в раю садовниками.

Изменено 8 марта, 2014 пользователем Appleks

[Кочегар]

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?

- на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ

- на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос

- на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой кретин.

[Aleksey]

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iрhоnе и iРаd у Дмитрия Медведева.

 

Приходит чукча к доктору и говорит: - Доктора,не хочу быть чукчей,все надо мной смеются.Сделайте что-нибудь.За операцию даю мешок соболиных шкур и мешок моржового клыка.

Доктор говорит:-Ладно,ложитесь на операционный стол.

Вскрыл доктор чукче череп и видит:у него всего две мозговых извилины и крест накрест расположены.Достал доктор скальпель и сделал эти извилины параллельно друг другу.

Наутро проснулся чукча после наркоза,смотрит на себя в зеркало и говорит:

-Який же гарний хлопец получивси!

[Кочегар]

Разжигаешь?

[Aleksey]

Разжигаешь?

А як же!

Изменено 9 марта, 2014 пользователем Appleks

[Вячеслав]

Разжигаешь?

А як же!

В прошлом году может и посмеялся бы, а в этом, считаю анекдот не к месту.

[Aleksey]

В прошлом году может и посмеялся бы, а в этом, считаю анекдот не к месту.

 

Улыбайтесь, господа ! Самые большие глупости в мире делаются с серьезным выражением лица

Изменено 9 марта, 2014 пользователем Appleks

[Кочегар]

http://cs620528.vk.me/v620528498/644/Ji0es30tyDY.jpg

[автоледи]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000 р и порадую кого-нибудь!

Медведев:

-А я скину 2 купюры по 500 р и порадую 2-х человек.

А Путин следом:

-А я сброшу 10 купюр по 100 р и порадую 10 человек…

Пилот:

-А я сейчас скину трёх п...болов и порадую всю страну!

Изменено 19 марта, 2014 пользователем автоледи