ORIGINAL

Сигнал не плохой. У меня не получается на мотор поймать эту позицию (не могу выловить 75, 85 и 90 градусы в.д.), а азимуткой некогда заниматься. Так что не могу посмотреть как у меня, по процентам, я ориентируюсь по прибору настройки Опенбокс SF-30.

А на какой диаметр тарелки принимаешь и какой процент по шкале? Тоже думал поставить в фокус эту позицию. а в мультифиты по бокам на 90 и 75 градусы на тазик 120 см. все руки не доходят, да и мотор выручает.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете... Приходит мужик к другу за советом. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь. Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает: - Ну и как все прошло - Пять раз - Ух ты...а она? - А она не пришла!!! - Девушка, а девушка, не подскажете который час ? - Два часа - двести баксов. По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!! Три подруги беседуют на интимную тему. - Я люблю когда мужчина сверху. - А я когда сбоку. - А я люблю секс-родео. - Это еще что такое? - Садишься сверху и говоришь: "Милый, а ведь у меня СПИД!". Задача после этого продержаться как можно дольше. Один чукча спрашивает другого чукчу. - Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил? - Да. - А ярангу куда дел? - В комнате поставил. - А в туалет куда ходишь? - За ярангу. Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров. Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: - Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China! *** Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли. *** Армянское радио спрашивают: "Что вы больше любите – коньяк или женщин?" Ответ: "Это зависит от года изготовления." У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу: - Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет! - Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне не приезжала, и на тебе - скоро полгода. - А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и забеременела. Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как угорелый: - Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса... Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде. - За что ? - От вас, свиней, всего ожидать можно ! Одна девушка говорит другой: - Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку… - А у тебя что, вазы нет? Жена "нового русского" заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонечко открылась, вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она закричала: - Ну что, паразит! Ты удивлён?! - и включила свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник. Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из... Турист в Америке: - Ой! Вы индеец? - Да! - Я-то думал, все индейцы с перьями. - А я как раз линяю. - Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем? - А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю! Забитый трамвай. У двери стоит юноша. Его спрашивает мужик: - Эй, ты слезаешь? - Слезают лишь с женщины! Одна весьма приличная женщина из трамвая кричит парню: - Сопляк! С хорошей женщины мужчина не слезает, а обессилено сползает! Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали. Ревнивый муж жене: - А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала... - Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны! - Паркур и бег... Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод! - Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.. Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, ......!!!! М А Я К!!!! *** Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ

Да, стоит мотор, с настройками по полярной подвески, т.е. я убрал хобот с мотоподвеса и переделал чтобы не нагружать мотор. Пока не настроил самые восточные спутники (60, 75 и 90) а так все до 4W есть.

Много открытых каналов HD на Астре 19 градусов. Качество изумительное на ТВ 37 дюймов. Правда вещают все на буржуйском. но бывают и мульики

- Ну, как до дома нормально дошел? - Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался... - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут! - Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане. Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!!" - поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС! Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: - Когда доишь быка он улыбается! И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь… *** Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает за кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет... Звонок по телефону: - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Жена потеряла 500 рублей, ищет... - А ты здесь при чем? - Так я на них стою. Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг Приезжают американцы к нам и спрашивают: - Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: - Ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: - Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось? Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную! - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же. Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер... Ох и много народу в нем пропало!!! - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака! На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!! Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.. - Папа, а что такое живая классика? - Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули. - Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Третьего ищут. - Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые! Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . . Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: - Девушка, а у вас все хлопушки бракованные? Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х..ня и пи..ец. Пи....ец совсем не лечится, а ху..я сама проходит. - Вы превысили скорость... - Дорогой, какой русский не любит быстрой езды?! - С вас штраф... - Послушайте, откуда деньги у бедного еврея?! Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи. Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! - !?!?!?!?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Да, но это только женщины Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. - А мне надоело сексом заниматься. - Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем... Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. ================================== Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? Встречаются два еврея: - Как жизнь? - Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. - Ну, а теперь как? - Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло! К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт... -Алло! -Ты дура!!! -Кто говорит?! -Да все говорят!!! *** Она: -Встречаемся в 7 вечера,там же.И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то Я подожду Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал. - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. - Сделал. Все, или еще что? - А теперь почеши в квадрате Д-6!!! Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли. Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее... У чеченских мальчиков в семь лет начинает выпадать молочная борода ================================ – Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял. ========================== -"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок! - Ты такая забавная! Пойдем погуляем? - Мне папа не позволяет... - Тебе сколько лет? - 23! - Так какой в таком возрасте нах папа? - Папа моего сына... ---------------- Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. Встретились англичанин, француз и русский. Хвастаются своими женами. Англичанин говорит: - У меня жена стройная, как тростинка! - А у меня тонкая, как былинка, - сказал француз. Русский почесал затылок: - И что это за жена, которую граблями в постели искать надо!? Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!! Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!! Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх... Американка, француженка и папуаска разговаривают о том, как у них борются с супружеской неверностью. Американка: - У нас, если муж изменил один раз, с него берут миллион долларов. Если еще раз изменил, еще миллион. Если он снова изменил, еще миллион. Если он снова за старое - забирают все, что осталось, а без денег он никому не нужен. Француженка: -Если мне муж изменил, я ему два раза изменю. Если еще раз изменил, я ему десять раз изменю. Если он снова изменил, я ему сто раз изменю, а с такими рогами он никому не нужен. Папуаска: - А у нас так: один раз изменил, ему отрезают десять сантиметров, второй раз изменил - еще десять сантиметров, третий раз - еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен. Жеку №3 срочно требуется сантехник у которого руки растут хотя бы из коленок. - Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике... Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож... Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Очевидно, от меньшинств отбоя нет! А относительно "сами должны............" - думаю, поддерживать порядок должны все, но навести его обязаны те, кто за это отвечает и получает деньги. А если следовать "сами должны............" , то нахрена нужены раздутые структуры, дерущие деньги за "услуги"?

Согласна с Дансером, что любая уборка мусора – это хорошо, более того – пример для подражания. Хватит детей-школьников посылать чужое дерьмо собирать на опушке леса, пора и самим взрослым-родителям врячься в это дело. Тем более, что мусор(бутылки, шприцы, презервативы) – дело рук (или еще чего) взрослых. VoV , +1 Благое дело потому и благое, что делается из добрых намерений, просто так, без рекламы и пафоса. К чему вся эта символика Единой России? Что без неё мусор не собирался бы, или желание сделать доброе дело пропало бы? Масса озерчан и жителей района выходят на уборку территории, как только сойдет снег. И никому в голову не приходит одеть на себя что-нибудь с логотипом любимой партии. Это уже клиника какая-то. Так что VoV это дело правильным словом обозвал. Каждая хозяйка знает: порядок не там, где его наводят, а там, где его поддерживают. А у нас частенько наблюдаю картину. Идет мама с ребенком, разворачивает мороженое (конфету) и обертку тут же бросает на асфальт тротуара. Ребенок, когда вырастет, никогда урну искать не будет, не приучили. И, возможно, именно он будет оставлять у подъезда пакет со своим мусором, вместо того, чтобы сделать три шага до помойки. Вот когда мы все научимся сразу убирать за собой, когда, отправляясь на пикник в лес, в багажнике машины помимо мангала будут лежать полиэтиленовые пакеты для мусора и перчатки, вот тогда нас в мире перестанут называть «русскими свиньями». А что останется в памяти ребенка идущего в 6 школу мимо безхозяйственности? Что впитает еще не "одубевшее" детское одно из направлений его будущего характера?

Да по фигу, какие они, "красные" или "белые", главное результат, навели порядок и убрали мусор! Так срут же местные, кто там живёт! Не из микрорайона Вам пакеты же с мусором тащат!!! Лечите своих соседей!!! Мэр тут Вам причём? Да вся то беда в том, что с.......т проживающие близлежащих районов к этой БЫВШЕЙ мусорки! По инерции выбрасывают жители кв. Текстильщики, проходящие мимо, помогают стихийным выбросам члены кооператива гаражей, учащиеся спеша на занятия тоже "очень добросовестно" выполгяют задания родителей по выносу мусора, пропущу старания бродячих братьев наших меньших а жители ул. Серафимовича пытаются воспрепятствовать этому по выше указанному методу, не надеясь на помощь МЭРа! А решение проблемы - перенести один из рядом стоящих мусорных контейнеров на место стихийной свалки, территория которой годами приучала близлежайших проживающих к порядку! Но властям виднее - пусть через 50 метров стоят 2 контейнера, а место где люди привыкли (и это целесообразно) к постоянному вывозу отходов - пусть зарастает травой, скрывая бесхозяйственность команды во главе с МЕРом! Надеюсь так понятнее, хотя этот вопрос не раз поднимался в соответствующиз ветказ нашего форума!

- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень. — А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Тааак, проглотите вот эти шурупы. Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Очень больно!!! - Так, все понятно - аллергия на шурупы Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости на этом свете! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян! Сидят две бабки на завилинке - Зять из командировки приехал. - И че привез? - Cифилис! - Hе радуйся, или прогуляет или пропьет! Собрал вождь индейское племя в джунглях: — Индейцы! Мы великий народ? — Дааааа! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… Кааак бахнет!!!!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится. Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков волнение: "Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?" Ближайший к девушке мужик говорит ей: - Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы? Она, не открывая рта: - УГУ! **************************************** ************ Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да, училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну?! А ну-ка дай глянуть! Смотрит на обложку: - Тьфу!.. Бианки, "Лес"... **************************************** ************ В полицию приходит мужик: - Я пришёл сдаться властям! - А что вы сделали? - Ударил жену. - И убили её?! - Что вы, ни царапины! - Ну, это пустяки, можете идти. - Ни за что!!! Она стоит за дверью. На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гыыыыыыыы! У блондинки звонит мобильный. Она открывает довольно объемную сумку и начинает рыться. Прошло три минуты, телефон по прежнему звонит, а блондинка роется. Затем закрывает сумочку не найдя телефона и сама себе говорит: - А-а-а, наверно дома забыла.... - Доктор, у меня не стоит. После детального осмотра. - Вы знаете, он у вас и висит как-то не важно. Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича". Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко. - Ты что такой грустный? - Да вот, сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик? - Да потому что четырнадцатый, уже! Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой? Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее — нет!! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!!! Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд Arina (03:52 PM) : А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Сашок (03:53 PM) :Весы подойдут?)) Arina (03:54 PM) : Ну и козел же ты Саша... ********** Пришел чукча в книжный магазин. Дайте, пожалуйста книгу "Чукча - самый умный человек на свете". К сожалению, отдел фантастики на переучете... Ну тогда дайте книгу "Чукча - самый богатый человек в стране"! Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича... К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать: - Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... - Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру. На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью. - Что будем делать ? - спросил директор - Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша. - А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ? - Как МУЖ С ЖЕНОЙ. Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ. Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает: - Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам. Мать говорит сыну: — Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь! — Спасибо, мама, я уже поел. На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу. - У него есть генеалогическое дерево ? - спрашивает он у продовца. - Да зачем ? Он пользуется любым деревом. Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает: - Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко? Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит: - Далеко. Ссы здесь... - Встречаются две блондинки, одна спрашивает: - Ты с вибратором пробовала? - Нет. - И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила! Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду... Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??? - Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него, воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я? Так-так... Решетка... Плошка с водой... Хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! - Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник. Сел в маршрутку. СТОЮ... - Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут? - Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.

Думаю, Радонцеву лучше порядок наводить из кабинета! Больше будет пользы да и уважения тоже! А то соседствующие со стихийными свалками нашли вот такой метод борьбы с ............. ! Так что если г. Радонцев готов "засучить рукава" - милости просим на Катюху в район кооператива гаражей, рядос с ул. Серафимовича!

Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в ж...! - Ты что, сдурел? Какая дырка в ж...?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - внутри! Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости. Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. - В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. *** Муж решил попередразнивать жену: - Милый, ты поел? - Милый, ты поел? - Хватит меня передразнивать! - Хватит меня передразнивать! - Я тебя люблю. - Да, я поел. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва. Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите. После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014 Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты. Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру. -Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает: -Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха? Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: - У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. - А откуда отправлять будешь? - Да вот из своей машины. Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. Он: - Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил. Через пару минут открывается окно: - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил? Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного и поймал? Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики! Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: - Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. - Ты, мужик, совсем без крыши?! - Вот так я год назад бросил курить! Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тоннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля. Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: - Зарплата хорошая, отличный коллектив, социальный пакет, удобный график, но как пожар - хоть увольняйся! Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился... - Подскажите, с помощью какого оборудования можно подключить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем.... Прямо по центру экрана. ***************** Дорогой сделай мне какой нибудь подарок! что бы я сказала ваууууууууу Лексус! Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи! Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa. Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется. Мужики кричaт: - Сильнее дергaйте! Сильнее дергaет, дверь не открывaется. Мужики кричaт: - Еще сильнее! Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу. Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик. Женщинa гневно кричит мужикaм: - Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется? Мужики кричaт: - А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa! Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель. - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. - Тогда зачем ты настрогал столько детей? - А в толпе легче затеряться! Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед. - Как тебя зовут? - Сам Самыч. - Значит, девушки у тебя нет? Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Ребята, думаю, передел

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией: - В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается. Продавец: - Давайте-ка, разберёмся... Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик: - Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали? Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм. Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и они с бaбкой удaлились. Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит в соседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. -А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч. -Зa седьмой сотней бобежaлa.- спокойно отвечaет студент. В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист... Нарк: - Эх, щас бы косячок покурить... Пожарник: - А вы его потом затушите? Садист: - Да! Об задницу! Мазохист: - Эх, жаль косячка нету... Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. Сын спрашивает у отца: - А где у нас лежит уголовный кодекс РФ? - А тебе зачем? Что-то случилось? - Да вот, решил бизнесом заняться. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа. Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились. ============= Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН- овец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя! Жильцы дома номер 8.сбросились на тур консьержки в Амстердам.пусть посмотрит как выглядят настоящие проститутки и наркоманы Гражданином Непала является любой человек зачатый непалкой и непальцем Гaишник остaнaвливaет водителя, который не пристегнул ремень безопaсности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рaды? Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. - Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: - Ну что, негр? - Негр. - С двумя головами? - Нет, с одной. - Фу-ты, слава Богу... Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. " Он скажет-"Время над нею не властно" -------------------- В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого. Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и свистит? - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал? Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на шесть... ------------------------------ Учительница в школе: -Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает... -------------------------------------------- - И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник. - А почему не голову? - Это кто-то уже сделал до меня. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал... На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает - 'Мойчлен! ', Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! ' Сидит в кафе учительница русского языка, а за соседним столиком два мужика. Разговор мужиков: — А правильно всё–таки ХРЮКТ! Второй: — Нет, правильно ФРЮХТ! Учительница не выдержала, повернулась к ним и говорит: — Вы оба не правы! Я учитель русского языка и точно знаю, что правильно Ф–Р–У–К–Т, фрукт, понятно вам? Мужики шепчутся между собой: — Ну что, поверим? Учитель всё–таки. Второй: — Ну и что, что учитель, откуда ей знать, как слон пердит? В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться. Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..