Анекдоты :-)

[Protal]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

 

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

 

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: анекдотoв.nеt

- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

- Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

- Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

[Наталия Балакирева]

Дневник археолога:

 

День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал…

День 2: была пьянка … двигаем отвал…

День 3: появились глюки… двигаем отвал…

День 4: глюки помогают двигать отвал…

День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам…

 

Закон Шехема

 

Наиболее важное открытие всегда появляется в конце археологического сезона и должно быть засыпано, чтобы подвергнуться исследованию в следующем сезоне.

Дополнение 1. Упомянутое открытие не будет обнаружено в следующем сезоне.

Дополнение 2. Если упомянутое открытие обнаружено в следующем сезоне, то выяснится, что это ни что иное, как современное вторжение в слой.

Дополнение 3. Если упомянутое открытие все же утрачено, то в анналах археологии будет записано, что археологи совершили величайшее открытие экспедиции в упомянутое время, но эти идиоты попросту вышвырнули его.

[Вячеслав]

Дневник археолога:

 

День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал…

День 2: была пьянка … двигаем отвал…

День 3: появились глюки… двигаем отвал…

День 4: глюки помогают двигать отвал…

День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам…

 

Закон Шехема

 

Наиболее важное открытие всегда появляется в конце археологического сезона и должно быть засыпано, чтобы подвергнуться исследованию в следующем сезоне.

Дополнение 1. Упомянутое открытие не будет обнаружено в следующем сезоне.

Дополнение 2. Если упомянутое открытие обнаружено в следующем сезоне, то выяснится, что это ни что иное, как современное вторжение в слой.

Дополнение 3. Если упомянутое открытие все же утрачено, то в анналах археологии будет записано, что археологи совершили величайшее открытие экспедиции в упомянутое время, но эти идиоты попросту вышвырнули его.

Где то читал один идиот археолог слоников после себя закапывал - для потомков. А если он не один такой и не только слоников?

[Масяня]

Немного поздно, но мне понравилось. "Сборная РФ по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали".

[Наталия Балакирева]

-ммм...смотрю, у нас сегодня тут романтический вечер? Свечи, масло...

-Петрович, закрой капот!

 

- Доктор помогите, у моей жены постоянно синеет лоб.

- Вы, снимаете фуражку, когда её целуете?

- Вы ещё предложите, чтобы я свисток изо рта вынимал!

[Наталия Балакирева]

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:

— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.

Поломали сыновья веник по прутьям.

— А теперь возьмите новый веник — и сломайте его целиком!

Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.

— Эх, блин, вырастил придурков... Зато здоровые!

 

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то...

 

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.

Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню?

— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река.

 

— Что-то гугл по запросу «businassman» всякую чушь выдает...

— А что должен?

— Про бизнесменов что-нибудь

— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-попе!

[Protal]

Суеверная блондинка читает гороскоп:

«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»

Она в ужасе звонит мужу:

- Срочно приезжай домой!

- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...

- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!

Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:

«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»

Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:

- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!

Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:

«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»

Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:

«Ну надо же, всё сбылось!!!»

 

Чем больше текущий цвет нации будет твердить, что при Сталине Родина добилась прогресса и величия ценой принесения в жертву цвета нации – тем больше в общественном сознании будет крепнуть уверенность, что текущий цвет нации срочно нужно принести в жертву - иначе величия и прогресса не дождёшься.

 

 

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод...

[Aleksey]

Дневник археолога:

 

День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал…

День 2: была пьянка … двигаем отвал…

День 3: появились глюки… двигаем отвал…

День 4: глюки помогают двигать отвал…

День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам…

 

 

День 6:Похмелье.....

Таааак.....Где у нас тут форум на Озеры инфо?

[Aleksey]

Журналист спрашивает у В.В.Путина:

-Скажите,пожалуйста,Владимир Владимирович: Почему за этот год количество долларовых миллиардеров в России выросло втрое?

-Что же тут удивительного?Ведь вы же знаете,что в этом году мы трижды индексировали пенсию!

 

Урок православной анатомии в школе.Занятия ведет батюшка.Батюшка:

-А скажи-ка мне, отрок Владимир,для чего человеку нужна предстательная железа?

-Наверное,чтобы предстать перед Господом,батюшка?

-Истинно,сын мой! Отлично,присаживайся!

Изменено 22 июня, 2013 пользователем Appleks

[Вячеслав]

Занимательная физика.

Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

 

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все гричат, ругаются.

Я одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

Муж приходит домой уставший. Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.. Жена, расправив передник залезла на табуретку -Песня!!!

 

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 

— Ты куда среди ночи?

— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

— И мне прихватишь кусочек.

 

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

[автоледи]

Турция кричала:

- Приезжай загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фоткаться!

А зарплата сказала:

- Иди за грибами, фантазер.

 

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

 

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

 

Я сегодня такой романтик, купи себе цветы!

 

Врать и не краснеть – ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

[Вячеслав]

Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили только мужчины! Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немерено бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год... Но пришло время когда они стали посматривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин. На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху. Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец. - Вы ей пакет на голову оденьте, а то ну не могу я как-то. Одели ей пакет на голову, он приступил... и ток начал, как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигаться ему в такт. - Снимите! - кричал парень с выпученными глазами. - Да как мы снимем-то, ты же на ней! - Пакет ей снимите, я её поцелую.

[Первый]

- Ну и почему Вас не устраивает Путин?

- Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт…

- А в 90-е лучше было?

- Да никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

[Кочегар]

Поймал Путин щуку, внимательно выслушала она его, опечалилась и сказала: "Нет уж, Вова, лучше пожарь".

[Первый]

Русский турист в Лондоне, гостиница, утро. Диалог с коридорным:

- Хотел бы сегодня сходить, посмотреть на ваш парламент, это далеко?

- В трех кварталах, сэр, но я бы не рекомендовал вам эту прогулку сегодня…

- Почему?

- Там шумно. Сегодня акция протеста лондонских проституток, сэр…

- О! Митинг проституток?

- Именно так, сэр

- А чем недовольны лондонские проститутки? Маленькая зарплата?

- Таким доходам мог бы позавидовать даже старший менеджер нашего отеля. Не говоря уже о скромном портье, сэр

- Отсутствие социальных гарантий? Неуверенность в завтрашнем дне? Жестокое обращение клиентов?

- Что вы, сэр. Мощный профсоюз, социальные гарантии, защита, пенсионный фонд и полный пакет медицинской страховки. Я себе не мог бы такое позволить, сэр…

- Хорошая зарплата, прекрасная социальная защита, соцпакет, пенсия… чего же они протестуют?!

- Просто, бляди, сэр…

 

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

Изменено 21 августа, 2013 пользователем Первый

[Вячеслав]

Чайный пакетик, привязанный к ушку чашки, доводит любую домохозяйку до бешенства за секунды!

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? Правильно - пакетик с чаем.

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

[Вячеслав]

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором.

Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все почтовые ящики нашего подъезда.

А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:

отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

— Чем щука отличается от амфоры?

— Амфору предварительно почистили, щуку чистить не стали - учли прежние ошибки.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и отгребал в дыню по самые помидоры.

- Дети, кто может объяснить мне слово «летописец» ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем.»

[Вячеслав]

В ресторане. А у вас есть что-нибудь вегетарианское? А как же! Водка из пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Сынок, ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять по математике, пять по русскому, пять по географии... За неделю пятнадцать двоек по трем предметам, идиот!

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная».

Надпись на асфальте «Я снова переспал с твоей женой!» переполошила весь дом.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

— Неужели?! Наконец-то попался!

[Наталия Балакирева]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?... Да, а что?... Щука твоя звонила, сказала что с икрой..

 

Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс...

 

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

— Ну что, опять пьяная?

Доярка:

— Му-у…

Корова:

— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

 

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»...

[Наталия Балакирева]

Вчера в личку мне написал мужчина: - "Детка, что на тебе?"

Недолго думая, я написала:- "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза!

 

- Доктор,я как получу зарплату,так смеюсь не переставая!

- Ну и хорошо,смех продлевает жизнь!

- То есть до пенсии дотяну?

- Конечно,а там еще смешнее будет!!!

 

Из новостей : "в испании во время традиционного забегал быков случился казус - трое россиян с криками за " вдв"! Развернули все стадо обратно".

 

-... мать! ...

— Что ты сказал, дорогой?

— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

[Вячеслав]

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".

А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

 

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:

как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.

Предлагает один депутат: - А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

 

А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

 

Купили дед с бабкой приёмник-трёхпрограмник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

 

Путин на встрече с японским премьером:

- Я слышал, вы начали борьбу с курением?

- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!

- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

 

Зачем пугать людей страшными картинками на сигаретных пачках?

На них достаточно написать "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"

- и тут же полстраны курить бросит!

[Вячеслав]

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

 

Ресторан в Сочи.

— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне.

На самом деле Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено — загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит Волк и лапой гладит спинку. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, зайчик мой, я же дала тебе сегодня пятерку…

— Ну, Заяц, ну, погоди!!!

— Вовочка, ты почему не учишь историю?

— А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.

Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!»

[Кочегар]

В тему фильма "Сталинград"

Интервью с Бондарчуком:

– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[yvk]

В тему фильма "Сталинград"

Интервью с Бондарчуком:

– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

уссался :lol:

 

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?

- Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

[Вячеслав]

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!!!»

 

Жена надела новое платье: — Дорогой, как я тебе?

Муж:— Немножко надоела… А так — ничего!

Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

Парень знакомится на улице:

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу поедем к вам?

— Нет проблем. Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, собирай вещи и убирайся.

Совет на женском интернет-форуме: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение — значит, честный, если нет — значит, изменяет».

Комментарий: «Гори в аду, гадина! Мой ни на что не пожаловался, сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу».

Жена говорит мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

— И сейчас тоже... — бормочет муж.