Анекдоты :-)

[Вячеслав]

Всё новое - это хорошо забытое старое. История нас ничему не учит...

Жалко! Надо читать больше

Ваши высказывания, уважаемые форумчане, навели меня на размышления.

История нас действительно ничему не учит. И дело тут вовсе не в количестве прочитанного. Просто история рассказывает нам не как оно всё было на самом деле, а как должно было быть в свете сегодняшних взглядов и политики. Вчерашняя история пишется сегодня, а завтра снова будет переписываться.

Не зря Носовский сказал: одни и те же события повторяются в написанной истории с разницей 500-1000 лет и новыми героями.

[Рогов Сергей Михайлович]

Не зря Носовский сказал: одни и те же события повторяются в написанной истории с разницей 500-1000 лет и новыми героями.

Хорошо он сказал. Жаль, что я до сих пор так и не прочитал их (Фоменко и Носовского) книг. Надо почитать, чтоб хоть представление иметь, в какую компанию меня Адвокат определил.

[Вячеслав]

Не зря Носовский сказал: одни и те же события повторяются в написанной истории с разницей 500-1000 лет и новыми героями.

Хорошо он сказал. Жаль, что я до сих пор так и не прочитал их (Фоменко и Носовского) книг. Надо почитать, чтоб хоть представление иметь, в какую компанию меня Адвокат определил.

Пока тоже не читал, но фильмы смотрел.

Книги можно прочитать тут (снизу страницы список): http://www.chronologia.org/

[Рогов Сергей Михайлович]

Спасибо, уважаемый Вячеслав!

[Protal]

Есть у меня пара книжек. Дам под роспись почитать

[Рогов Сергей Михайлович]

Есть у меня пара книжек. Дам под роспись почитать

Буду очень признателен!

[master]

Сергей Михайлович, может фильм скинуть? 24 серии... Читать книги Носовского и Фоменко не так интересно, нагромождение имен, цифр, ссылок на документы....

[Рогов Сергей Михайлович]

Я был бы Вам очень благодарен, уважаемый master.

[~VoV~]

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Бл*дь, не знаешь - не подсказывай.

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[MIGUEL]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни).

Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит

сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую

скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили,

все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не

разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на

меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк!

Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):

- Оп-паньки.....

[~VoV~]

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

[Вячеслав]

Если в курятник подложить страусиное яйцо, то вначале вылюпятся глаза у курицы.

 

Женская логика.

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда вы меня знаете?

 

Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

— Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения реагируют в положительном смысле.

Уборщица продолжает:

— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

 

— Папа, а куда мы идем так поздно?

— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Изменено 24 апреля, 2014 пользователем Вячеслав

[~VoV~]

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! Изменено 2 мая, 2014 пользователем ~VoV~

[Aleksey]

В Крыму нашли альтернативу днепровской воде — слёзы радости от присоединения к России.

 

Россия забрасывает в Украину диверсантов через газовую трубу!

 

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.

Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа

топила дровами.

Изменено 2 мая, 2014 пользователем Appleks

[~VoV~]

 

 

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.

Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа

топила дровами.

 

...Nasa достраивала батут ...

[Вячеслав]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама отвечает:

- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Изменено 26 мая, 2014 пользователем Вячеслав

[AvA]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

 

Пьяненький мужичок стоит перед зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Фигасе! И там я!

 

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..

 

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

[advokat]

О том ,что американцы тупые нам поведал Михаил Задорнов,но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки. Изменено 20 июля, 2014 пользователем advokat

[Кочегар]

Если при просмотре новостей на первом канале, придвинуться поближе к телевизору и резко его выключить, то в телевизоре можно увидеть барана, а если смотреть всей семьей, то стадо баранов

[Protal]

Это только в Кочегарском телеке

[Кочегар]

Ты проверил?

[Protal]

Первый года два не смотрю. Не смог сдержаться, сорри Батон не трожь!

[Кочегар]

Ты проверил?

Не смог сдержаться, сорри

[AvA]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.

Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.

Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?".

И тут что-то пошло не так.

[Гость Spez]

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!?