Анекдоты :-)

[Lekkerwijn]

А вот это клево .. масштабно и с огоньком http://www.youtube.com/watch?v=ZW9TSWegU60

[Лесовоз]

Вообще ,тема юмористическая анекдоты называется,а не политическая.

 

Так разве это не анекдот? Правительство страны, 70 лет назад победившей Германию и Японию, а сегодня объявившей злейшим врагом Америку, дает 50 млн. р. народных денег на продвижение мототехники США, Германии и Японии (другой просто нет) шайке гопников, слепо копирующих американцев (тех самых ковбоев-мальборо). Иосиф Виссарионович от души посмеялся бы над такой шуткой, а потом пошутил бы над шутником по-своему

[advokat]

Безусловно анекдот. А Вы можете, его прийти и рассказать в SEXTON ? Особенно вот эту часть

шайке гопников,

Ну и "поржать " конечно же анекдот ведь, не так ли.

 

объявившей злейшим врагом Америку,

А они конечно же нам друзья?

Это я так, для самообразования спрашиваю.

Изменено 11 мая, 2015 пользователем advokat

[Лесовоз]

Безусловно анекдот. А Вы можете, его прийти и рассказать в SEXTON ? Особенно вот эту часть

шайке гопников,

Ну и "поржать " конечно же анекдот ведь, не так ли.

 

Тот факт, что гопников многие боятся, ведь не делает их (гопников) ни приличными людьми, ни даже патриотами... Разве не так?

 

объявившей злейшим врагом Америку,

А они конечно же нам друзья?

Это я так, для самообразования спрашиваю.

конечно, враги. Вы же в это верите... И именно поэтому мы все должны платить за рекламу их мотоциклов :-)

[Кочегар]

И именно поэтому мы все должны платить за рекламу их мотоциклов :-)

На самом деле это похоже на анекдот:

Ездюки, у которых между ног болтается американский моцик, ненавидят пиндосов.

[advokat]

конечно, враги. Вы же в это верите... И именно поэтому мы все должны платить за рекламу их мотоциклов :-)

А Вы верите, что все ездят на мотоциклах наших "друзей"? Действительно похоже на анекдот. Изменено 12 мая, 2015 пользователем advokat

[Lekkerwijn]

Что самое забавное... в США очень популярным является мотоцикл "Урал" в военном экспортном исполнении (с коляской и ведущим колесом на коляске). Они ценят его за стиль - дизайн, простоту - ремонтопригодность, проходимость . Вот только такого качества исполнения я чего-то в России не видел.. все идет за рубеж наверное.

Они вправду гордятся своими Уралами (или Днепрами.. бывает, но реже). Это считается верх байкерской мечты.

Видимо каждому своё.

[Вячеслав]

Что самое забавное... в США очень популярным является мотоцикл "Урал" в военном экспортном исполнении (с коляской и ведущим колесом на коляске). Они ценят его за стиль - дизайн, простоту - ремонтопригодность, проходимость . Вот только такого качества исполнения я чего-то в России не видел.. все идет за рубеж наверное.

Они вправду гордятся своими Уралами (или Днепрами.. бывает, но реже). Это считается верх байкерской мечты.

Видимо каждому своё.

Реклама http://forum.ozery.info/index.php?showtopic=9603&view=findpost&p=109543

Изменено 13 мая, 2015 пользователем Вячеслав

[~VoV~]

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

[Protal]

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:

- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!

- Это ещё почему???

- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!

Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

 

Насосал Айфон, как шлюха!

- Петрович, ты за**ал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты пробухал всё, а я Айфон купил.

[Protal]

- Мама, я всё съел!

- Вот поэтому, Боренька, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно

 

В одесском дворике:

— Сёма, шо вы что сейчас делаете?

— Заливную рыбу.

— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?

— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

В 2015 году лауреат Нобелевской премии мира 2009 года Обама разбомбил лауреата Нобелевской премии мира 1999 года организацию «Врачи без границ»

[Protal]

Обама в Белом Доме выговаривает Нуланд:

— Виктория, а почему не привезли печеньки на Манежку???

— Мистер Президент, эта российская 5-я колонна… эти суки… — они ж не майдановские селяне…

Эти твари жрут только хамон, пармезан и фуа-гра!!! Не потянем, блин!!!

[Вячеслав]

Если страуса пугать с частотой 50 гц,его можно использовать как отбойный молоток.

[Protal]

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается тот в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику водочки с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Петя в аду, а у нас уже беженцы!

[Protal]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

— Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

— Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

— А я самая злая, коварная и страшная!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:

— БЛ*ДЬ, КТО ТАКАЯ ФАРИОН?!

 

Сидят ИГИЛовцы в бункере за 1500 киллометров и разговаривают.

-Только бы с корабля не бабахнули.

-Та херня,укросми сказали что всего 300 км берёт.

-Укросми!!!....???.....Нам пиз...ец......

[varvara]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.

Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!'

('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'

[Aleksey]

Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?

Санта Клаус напьется кока колы и :

- О-о-о! Хо-Хо-Хо! Дингл бенц,диггл бенц,Ла-Ла-Ла-Ла-Ла!

А Лед Мороз примет водочки и:

- Здравствуйте,детишки!С Новым годом!

[Вячеслав]

Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу.

"Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы нет шапочки, перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста."

Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами, все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так.

Получают через неделю ответ: "Спасибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки нет, наверно злобные почтальоны сперли"

[yvk]

[Aleksey]

Анекдот не мой.

 

Африка,канун Рождества.У костра сидят истощенные голодные дети-негритята.

Приходит Санта Клаус и говорит:

- Здравствуйте дети! С Рождеством Христовым вас! А рождественские подарки получит из вас тот,кто в прошедшем году слушался папу и маму и хорошо кушал!

 

P.S. Немного исправил.Новый год на Рождество,Деда Мороза на Санта Клауса. Дед Мороз ребенка не обидит.

Изменено 31 декабря, 2015 пользователем Appleks

[Protal]

Садимся в машину...Дочка спрашивает:

- А почему мы не едем?...

Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!

Её вопрос сразил наповал: - Ж*пами что ли...?!)))

 

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

- Кто набздэл?

Один мужик встает:

- Я

Тамада говорит:

- Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

[Вячеслав]

Садимся в машину...Дочка спрашивает:

У тебя уже и дочь поздравляю.

[Aleksey]

Про выборы президента США

 

Узнав,что одним из кандидатов в президенты США баллотируется Хиллари Клинтон,еврей Моня Левинский на всякий случай устроился стажером в Белый дом.

Изменено 4 марта, 2016 пользователем Appleks

[yvk]

Изменено 5 марта, 2016 пользователем yvk

[Protal]

— А вам, какие женщины нравятся?

— По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.

— Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёhttp://forumodessa.com/images/smilies/cenzura.gifло током.