~VoV~ Опубликовано 30 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2008 Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг насстарушек с татуировками на пояснице... Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстровпередача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забитьнашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
~VoV~ Опубликовано 31 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 31 марта, 2008 Памятка гаишника: Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить нажелтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов напереходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всегоон просто пьян. Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает! Мюллер решил отправить Штирлицу эсэмэску. Эсэмэску был наемным убийцей из румынских головорезов. 2-го марта россияне впервые участвовали в назначении премьер-министра - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить! Как расслабитьсяПсихологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один изспособов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми надней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Lorena Опубликовано 31 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 31 марта, 2008 Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми надней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.читая, поймала себя на мысли, что у меня нет фонарика на голову, значит метро не получица....)
~VoV~ Опубликовано 31 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 31 марта, 2008 Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам. - Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
~VoV~ Опубликовано 1 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 1 апреля, 2008 - Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь? - Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.
~VoV~ Опубликовано 4 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 4 апреля, 2008 Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русскиеругаются: "Холодно, мля!"- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная пофутболу становится чемпионом мира. ***********- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp??!- Он мyдак!!
~VoV~ Опубликовано 4 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 4 апреля, 2008 Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности.
~VoV~ Опубликовано 7 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 7 апреля, 2008 Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Val Опубликовано 8 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 8 апреля, 2008 Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?Ответ: ЛОМ.
~VoV~ Опубликовано 9 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 9 апреля, 2008 Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни! Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации! На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2,стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" инацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98". Пентагон в недоумении.. Вопрос армянскому радио: - В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
~VoV~ Опубликовано 12 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2008 Приходит мужик к психиатру, рассказывает: - Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!- Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится? - Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается! - Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли? - Смог, доктор! - И что же там написано? - "НА СЕБЯ".
~VoV~ Опубликовано 12 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2008 Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
~VoV~ Опубликовано 14 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 14 апреля, 2008 Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
~VoV~ Опубликовано 19 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2008 Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.Доктор:- Выше!Девушка подняла ноги повыше.Доктор:- Выше!!Девушка подняла еще выше.Доктор: - Выше!!!Девушка:- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.Доктор:- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
~VoV~ Опубликовано 1 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 1 мая, 2008 Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,треск прекращается. - Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он. - Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю... **************Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишьельцинскую авторучку и власть.
~VoV~ Опубликовано 3 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2008 Если нефть подорожает еще больше, то ездить здесь будут только "майбахи"и танки.
~VoV~ Опубликовано 5 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2008 Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера пососедству с русскими.
~VoV~ Опубликовано 12 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2008 Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит вспальню, а там Путин спит с его женой. - Владимир Владимирович, что это значит? - Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка! Школа. Младшие классы. Урок математики.Учительница:- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?Машенька:- Мой папа - слесарь.- Сколько получает?- 650 тысяч рублей.- А мама?- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.- Hу и сколько у вас бюджет семьи?- Миллион 250 тысяч.- Молодец, 5....Учительница:- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?Вовочка:- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.Учительница:- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...Вовочка:- Hу и хер с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
~VoV~ Опубликовано 16 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 16 мая, 2008 Ультиматум от России Евровидению"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".
=ORG= Опубликовано 16 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 16 мая, 2008 Школа. Младшие классы. Урок математики.................Судя по миллионам анекдоту уже больше 10 лет <_>
~VoV~ Опубликовано 16 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 16 мая, 2008 Судя по миллионам анекдоту уже больше 10 лет ага ,не стал просто исправлять номинал купюр
~VoV~ Опубликовано 19 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 19 мая, 2008 Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубкивыигрывают не каждый год.
~VoV~ Опубликовано 20 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 20 мая, 2008 После финального матча Канада - Россиямосковские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.
~VoV~ Опубликовано 23 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 23 мая, 2008 Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдаетв нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболкас надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой. - Как ты со своей женой познакомился? - Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... - Ну а дальше? - А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
~VoV~ Опубликовано 23 мая, 2008 Жалоба Опубликовано 23 мая, 2008 Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти