Анекдоты :-)

[Val]

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:

"Привет, девочки, с праздником вас!"

[~VoV~]

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

[makintosh00]

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:

- Excel для чайников

- Word для дураков

- Photoshop для полных идиотов

- Quark Express для законченных подонков

- Corel DRAW для мрази и сволочей

- Ami Pro для изменников родины и врагов народа

- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

 

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.

Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...

..... полгруппы "ушло" сразу.

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Немогу - я уезжаю!

 

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

 

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям... :P :lol:

[~VoV~]

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

[makintosh00]

Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.

Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх ногами на столах, и т.п.

 

В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.

 

Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа: “Можно к вам?”, типа “У вас открыто?”…

 

Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара:

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!

[~VoV~]

Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно

не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.

Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.

"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он

собеседника.

"Нет, блин! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую

трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.

[~VoV~]

Программа "Жди меня" - мелкий общественный проект эпохи "Одноклассники.Ру"

[~VoV~]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

[~VoV~]

- Блин, ты же умер.

- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои

хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,

тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,

чтоб совершил какой-нибудь поступок.

- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?

- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

[~VoV~]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил

дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -

опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[~VoV~]

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

[~VoV~]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котенка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

[~VoV~]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро

выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери

сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное

слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них

даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

[~VoV~]

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

[~VoV~]

По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял,

что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.

[~VoV~]

Утро нового дня

Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой

родной кабинет

- Да-да, - ответил бодрый голос.

“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."

- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник

радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю?

Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..

"Вот уже и халву ему присылают”

- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице

собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить

дальнейший план действий. План Путина.

- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас

вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.

Путин не задумывался над этим раньше.

- Премьер?

- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не

выдержит.

- Спикер?

- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не

поймет народ.

- Газпром?

- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация

сверхдержавы.

 

Час из кабинета раздавалось: “Министр обороны? – Помилуйте, но...",

“ФСБ? – В одну и ту же реку... ",

"Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал..."

Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.

Внезапно Медведев вскочил.

- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране!

Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.

Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.

- Дима! Ты в своем уме?

Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом

тяжелым, как стратегический бомбардировщик.

- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от

должности не откажется.

За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.

[~VoV~]

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из

ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав

мигал дальним светом предупреждая..

[~VoV~]

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

 

 

*********************************

На собеседовании у работодателя:

- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?

- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.

- (громко в сторону) Следующий!

 

 

********************

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

 

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

 

 

*******************

Подбегает проститутка к ГАИшнику:

- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.

Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги

и фуражку.

Мент спрашивает:

- Зачем фуражка нужна была?

- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели

трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.

- А сколько денег дали?

- Штуку баксов.

- Блииин, за штуку могли бы и со мной договориться.

 

 

 

*******************

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня

Левински.

 

 

****************

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014.

500 рублей по карте Мастер-кард.

Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по

карте Мастер-кард.

[~VoV~]

Разговор в аське:

А: Ты злишься на меня?

Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори

посмотрю...

 

 

**********

Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь,

когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей"

 

 

*************

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и

запрещаются анекдоты про Винни-пуха.

 

 

**********

Открылся сайт собутыльники.ru.

Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

 

***********

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на

дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

[Нивовод]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[~VoV~]

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

****************

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно

подписал контракт с ярославским Шинником...

 

*****************

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу

романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня

удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

*************

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

 

***********

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 

************

Русский национальный менталитет:

- Бл#, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 

*************

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

[~VoV~]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[~VoV~]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин:

- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[~VoV~]

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.

Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели

клад? Да нет, карман дрявый.

[~VoV~]

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

 

**************

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

 

Наташа, я люблю вас!

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,

а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...