Анекдоты :-)

[Dinka]

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

[~VoV~]

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на

девочку ни малейшего впечатления.

- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает

мать.

- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

[Dinka]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

-Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок ни слова не говоря, бьёт Дед Мороза по морде.

-Мальчик, за что?

-А это за прошлый год.

 

 

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.

Кассир ей говорит:

- А теперь подпишитесь.

- А как? - спрашивает старушка.

- А как Вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава".

 

 

Отец шлет сыну телеграмму:

- как прошел экзамен? доложи немедленно.

- экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.

Просят повторить осенью.

Изменено 29 января, 2008 пользователем Dinka

[~VoV~]

Теперь на www.odnoklassniki.ru можно зайти по ссылке www.bezdelniki.ru.

[Нивовод]

В авомагазине.

-У вас запчасти к УАЗу есть ?

-А что именно ?

-Ну , гвозди , проволока...

[Dinka]

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из зада глист.

(Г) - Какая высота, Оpел?

(О) - Метpов 100, где-то.

Глист обpатно залез.

Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.

(Г) - Какая высота, Оpел ?

(О) - Метpов 800, где-то.

Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над

веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же

отвеpстия и заявляет:

- Слышь, Оpел, ты смотpи не обо@@@@сь, вся семья волнyется!

[Dinka]

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь .

[Dinka]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты ор?шь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шл?пает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Dinka]

Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик в шоке, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

[Innysik]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

-Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести...

- А когда? То ебусь, то несусь

[Dinka]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку... Изменено 1 февраля, 2008 пользователем Dinka

[Dinka]

Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось?

(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В)- Ну, и....

(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

[~VoV~]

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда

плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

[~VoV~]

В России конституция гарантирует свободу слова.

Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

[Dinka]

-Вась!А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

-Да! В деревне за скотиной...

 

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Изменено 5 февраля, 2008 пользователем Dinka

[Нивовод]

Первая брачная нoчь.

Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?

Она: Нет!

Он: А у меня были!!!!

[~VoV~]

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам

российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для

офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные

документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

[Dinka]

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

..Количество разума на земле - величина постоянная, а, ведь, население-то растет...

[~VoV~]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ

и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[~VoV~]

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну

понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до

отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров

отрыв, командир поворачивается к штурману:

"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

[s-v-a-r-t]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю

подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять

обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам

очень прекрасно бы подошло.

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая тля ***ва! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит

туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на

всех не напасешься!

[~VoV~]

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот

человек работает водителем маршрутки...

[~VoV~]

Женская логика:

"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

[~VoV~]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

[~VoV~]

Я проснулся утром, первым делом сорвал все плакаты с Борисом Моисеевым и

Элтоном Джоном. Сжег все свои стринги. Пришел в военкомат и послал там

всех - от рядового до генерала.

 

А как вы проводите свое 27-летие ?