Анекдоты :-)

[~VoV~]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

[Dinka]

50 фраз, которые должна сказать женщина, хотя бы раз в жизни

1. Вовка дурак.

2. Лёшка дурак.

3. Серёжка дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Серёжа, будешь идти домой, купи хлеб

 

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

[~VoV~]

Какая разница между машиной и невестой?

- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

[Dinka]

В психиатрической больнице.

- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.

- Hу и вы в него свой киньте.

- Hе могу, у меня стул жидкий.

 

-Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

[Нивовод]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда

знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

[~VoV~]

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:

- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!

Он, с сияющими глазами:

- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

[Smile]

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...

Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

-------------------------------------------------------------------

Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:

- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

[~VoV~]

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

[ДЫХАНИЕ НОЧИ]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:

- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.

Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.

- О! Здорово!

Нажал на вторую- подсушили.

- ООО! Ништяк!

Нажал на третью- присыпкой посыпали.

- Кайф!

Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:

- На кнопки нажимал?

-Нажимал.

- На кнопку "АУТ" нажимал?

- Нажимал, а что это за кнопка???

- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

[Dinka]

после появление в интернете Кроссавчегов,МеДВедов..и т.д.....Мне теперь кажется,что слово "Ковчег" пишется как-то подругому...

 

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...

Опусти Америку ниже плинтуса!

[~VoV~]

- Земля! Я вижу землю!!!

- Заткнись, мы только что отплыли...

[~VoV~]

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:

— Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился

он к служащему.

— Пришел починить ваш телефон...

[Dinka]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

[~VoV~]

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

"У нас самые низкие цены".

Хозяин правого:

"У нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

"Главный вход здесь".

[Dinka]

Говорящие фамилии - чушь.Толстой - никогда не был толстым, Достоевский - никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось.

 

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 7.30», пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».

[Joly]

Скачено с Инета

 

ХХХ(15:05:29 8/07/2007)

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- как вкусно у вас пахнет...

А я, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- ну постой еще понюхай.....

Я со своими приколами никогда не женюсь по ходу ...

 

**************

 

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))

2: Эт как? )

1: Врубили ему автозамену "список"="свиток", "чтобы"="дабы", ну и там "воистину", "ибо" и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )

1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

 

************************

я в слезы ......

 

************************

Алсу: ... такое легкое... ни к чему не обязывающее...приятное.. как будто мы одни в комнате и никто нам не мешает...

Doctor: ага

Алсу: бокал вина?

Doctor: Да, не откажусь, спасибо

Алсу: могу я к вам подсесть ближе? вы ведь не против?

Doctor: нет, я ни сколько не против. я даже буду рад

Алсу: я думаю, вы хорошо разбираетесь в женской красоте. как вам кажется моя грудь привлекательна? потрогайте, какая она упругая

Doctor: ну, что ж, вы обратились по адресу, я специалист именно в области женских прелестей. провожу рукой снизу вверх. начиная с живота

Алсу: вам нравится эта родинка?

Doctor: да, она добавляет шарма. дотрагиваюсь сквозь ткань до груди

Алсу: о, у вас восхитительно нежные руки

Doctor: конечно, ведь я каждое утро смазываю их кремом для жопы "Мазь" ))) Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!))

Прости, не удержался

Алсу: иди ты к черту!

Doctor: )))) не обижайся

Алсу: к черту!

 

Алсу ушла в оффлайн.

[~VoV~]

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?

- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

[~VoV~]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

[~VoV~]

Девушка говорит папе:

- Пап, я невинность потеряла...

- Эх, растяпа!

[Dinka]

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой.

Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день.

Пошел еврей к раввину.

- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want sex!

Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

[porter]

Прочитал предыдущий анекдот и вспомнил еще один про евреев:

 

Решили значит три еврея покреситься и принять православие. И приходят в православный храм к батюшке, так мол и так хотим стать православными. Ну он им, давайте...и значит просит заходить по-одному. Первый заходит. Батюшка (Б) спрашивает: "как зовут?" Еврей: "Мойша". Б в святцах полистал и говорит: "Теперь будут величать тебя МИША, и однозвучно и однозначно". Окропил святой водой и зовет следующего. И тоже самое, как звать? тот: Семеон...Б:"теперь значит будут звать СЕМЕН, и однозвучно и однозначно!. Следующий" ...тишина...Б опять: "следующий"...и заходит такой хлюпенький и реденькой бородкой мужичок. Б спрашивает: "как звать?". Еврей (так тихо): "Сруль"...Б: как, не раслышал?...Еврей опять: "Сруль". Б берет опять святцы долго листает, ни чего не находит, громко захлопывает книгу, окропляет его святой водой и говорит: "Значит назовем тебя ОКАКИЙ, хоть не однозвучно зато однозначно!"

[~VoV~]

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

[~VoV~]

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

[~VoV~]

Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.

Гаишник спрашивает бомжа:

-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?

-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!

Гаишник ему и говорит:

-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?

-Без проблем!

Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.

Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.

один другому говорит:

-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю!

[Dinka]

На экзамене. Преподаватель:

- Что такое экзамен? Студент:

- Это беседа двух умных людей. Преподаватель:

- А если один из них идиот? Студент:

- То второй не получит стипендию.