Анекдоты :-)

[~VoV~]

Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует

траву.

 

Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.

- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.

Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.

 

На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.

 

Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,

что бомж получает двести рублей на пропитание.

 

На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.

Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж

получает пятьдесят рублей и напутствие:

- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава

погуще!

[~VoV~]

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к

народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность

на премьер-министра.

[master]

Что-то анекдотов нет за выхи. Расскажу сам, вроде здесь такие не встречались.

 

Бабушка наставляет внучку:

Б. У настоящей женщины в жизни должна быть одна настоящая любовь!

В. Бабушка, а кто был твоей любовью?

Б. Моряки!

 

Родители Вововчки вечером выходят из подъезда.

В кустах подозрительный шорох

Р. Вовочка, ты там? Ты с кем?

В. Я. С Машкой.

Р. Чего делаешь?

В. Машку трахаю!

Р. Смотри не кури!

 

Маша пошла вечером к Вовочке подттянуть его по математике.

Возвращается утром, крутя трусы на указательном пальце.

Заявляет родителям:

Хрен знает, как это называется, но ЭТО - хобби на всю жизнь!!!!

Изменено 1 января, 2008 пользователем master

[~VoV~]

"Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!"-"ошибаетесь, я

не девочка."

[~VoV~]

Встреча Нового года в Кремле.

- Выпьем за уходящий год Свиньи, который оказался нам в руку! Мы и

впрямь отлично пополнили нашу свинью-копилку - Стабилизационный фонд! И

- поздравляю всех присутствующих с наступающим годом Крысы!..

- Тише, тише, не так громко....

[~VoV~]

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,

а скажите все прямо в лицо!

Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров

утверждает, что вы – последняя сволочь!

[~VoV~]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за

парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

[~VoV~]

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.

Его помощник:

- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,

ой, и ко второму тоже....

Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

[~VoV~]

Вовочка ябедничает Мариванне:

- А Петечка на доске матерные слова написал!

- Почему же ты ему ничего не сказал?

- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

[~VoV~]

Слово, рожденное первого января 2008 года:

"Бухарест" – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

[Joly]

РАБОТА ИНТЕРНЕТОМ

 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юридических лиц и простых смертных к ADSL заходит девушка лет 17.

Предобеденное время. Кто-то беседует по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем контора занимается своим делом. Девушка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- На сколько я знаю, в нашем отделе нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- НЕ знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михаил на полсекунды впал в ступор, после чего продолжил общение с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

- Да-да. Проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девушки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтоб предположить сколько клиентов вы сможете обслужить за раз.

- ???

- Ну как же вы не понимаете, если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые вами будут пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектится, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девушка вжалась в кресло, выставив перед собой сумочку, как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девушка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась минут на 40.

[~VoV~]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что

ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[~VoV~]

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас

погреться?

Бармен с недоумением:

- В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться

в разных смыслах.

[~VoV~]

Идет суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

[Smile]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их

3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы

ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,

день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж

дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Innysik]

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

 

Очень грустно хомячку без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

 

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

 

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

 

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

 

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,

Да вдобавок еще и агрессивная

[Барс]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

Изменено 23 января, 2008 пользователем ORG

[Smile]

MaZaHaKa: Приветики!

KoHffeTka: привет

KoHffeTka: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

MaZaHaKa: давай

KoHffeTka: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))

KoHffeTka: угадай зачем?

MaZaHaKa: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))

MaZaHaKa: Угадал?

KoHffeTka: нет )))

MaZaHaKa: А нафиг?

KoHffeTka: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать

KoHffeTka: и кто из нас блондинко после этого?

[~VoV~]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

[Dinka]

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член

семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

[Нивовод]

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

 

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

 

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: <Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

 

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

 

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

 

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

 

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

 

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!>

 

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

 

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. <Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

 

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

 

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

 

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

 

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!>

Так говорит лисиц. И ближе, ближе

 

К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

 

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

 

И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

 

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

 

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

 

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>

 

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

 

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

 

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой как был.

[Dinka]

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки

 

Контролер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?!

-Ваш билетик!

-Мой билетик...

-Да что вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю:пылесос.

-Я контролер!

-А я сантехник...

-У вас все дома???

-А вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что заяц?

-А вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем вам?

-Ну я посмотрю

-Ну купи себе сам и посмотри

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик. О, а вот и моя остановочка...

[~VoV~]

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".

Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным -

Медведев.

Изменено 25 января, 2008 пользователем ~VoV~

[Dinka]

Женщина бежит в магазин за хлебом,а времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до магазина,смотрит -лежит у крыльца пьяный мужик,присмотрелась -нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке и говорит:

 

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[~VoV~]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы

в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже

достаточно..."