Dinka

Ученые : часто мыться вредно для здоровья Мыться под душем опасно для легких: В большинстве случаев вода из душа опасности не представляет, но иногда внутрь головки или шланга попадают бактерии, некоторые из которых реально опасны для человека. Специалисты из Университета Колорадо выяснили, что душ является пристанищем огромного числа вредных вирусов и бактерий, которые приводят к нарушению работы легких. Принять душ после тяжелого рабочего дня - вполне естественное желание. Человек становится под горячие струйки воды и смывает с себя всю накопившуюся отрицательную энергию, не подозревая, что подобные водные процедуры могут серьезно подорвать его здоровье. Частые приемы душа могут негативно сказаться на здоровье и стать причиной возникновения легочных заболеваний. К такому выводу пришли американские ученые, обнаружившие, что душевые распылители могут распространять вместе с чистой водой вредные бактерии. так что ... на целый летний сезон нас отгородили от вредных микробов...что бы никто не болел))))

Cидит мужик в туалете, тужится. Жена пpоходит мимо. Щелк! - выключателем cвет выключила. -А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-! - Ваcь, ты чего ? И cнова щелк! - выключателем cвет включила. - Фуууу, блин, я думал, у меня глаза лопнули! Много дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

ещё ниразу

кроме лисичек ничего......зато была очень удивлена увидев такое обилие черники ...на въезде в озёры.....в начале июля ездили туда на шашлыки и буквально за домами катюшиного поля такое обилие черники))))))классно!!!!!!!

У вас правильных ответов - 22 Поздравляем, вы НЕЛЕГАЛ. Вы не являетесь носителем русской культуры, не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите депортации. Предлагаем вам факультативно попробовать свои силы на следующем уровне. эх............а вроде бы русская...

жара это классно!!!!!!!!!!!!! ура дождалась.............и пусть сижу на работе....и пусть без кондея....и пусть в кабинете температура 35 градусов....и одно спасение это вентилятор,но все равно КЛАССНО!!!!!!!!!!!!ведь скоро выходные а значит можно будет искупаться и полежать на солнышке!!!!!!!уррра!!!!!!

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником". - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она говорит, что вчера дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух домой унесла. Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и то по-пьяни...

-Доктор, у меня проблема: я это, ну... не могу! -Ну, а что ж вы хотите - в ваши 76 лет-то! Это нормально. -Да, но у меня сосед - ему 78, а он рассказывает, что может! -Ну так и что? Вы тоже можете. Рассказывать. - Ты опять не почистил зубы? строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. Я так поняла, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать. ..Количество разума на земле - величина постоянная, а, ведь, население-то растет...

-Вась!А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? -Да! В деревне за скотиной... Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось? (М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В)- Ну, и.... (М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик в шоке, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты ор?шь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шл?пает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь .

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из зада глист. (Г) - Какая высота, Оpел? (О) - Метpов 100, где-то. Глист обpатно залез. Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез. (Г) - Какая высота, Оpел ? (О) - Метpов 800, где-то. Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет: - Слышь, Оpел, ты смотpи не обо@@@@сь, вся семья волнyется!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: -Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок ни слова не говоря, бьёт Дед Мороза по морде. -Мальчик, за что? -А это за прошлый год. Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Кассир ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А как? - спрашивает старушка. - А как Вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава". Отец шлет сыну телеграмму: - как прошел экзамен? доложи немедленно. - экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

не большой тестик Ученые токийского университета проводили опыты по созданию искусственного интеллекта. Это веб-версия одной из таких разработок. http://spynet.ru/test/pol

Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Женщина бежит в магазин за хлебом,а времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до магазина,смотрит -лежит у крыльца пьяный мужик,присмотрелась -нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!