Анекдоты :-)

[yuriymed]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Нивовод]

Аспирин - тоже Recovery.

[~VoV~]

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:

"Кто я?" и

"Что это было?"

[Smile]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

> - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а е сли у нее случиться выкидыш ...

> Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Joly]

Она: Я тебя любиль!!! )))))

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

[Нивовод]

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

 

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

 

Кузнечики смеяются в травке где-то,

Мышонок,

змейка, ящерка и тля...

 

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

[~VoV~]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой

шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -

это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто

повезло в метро в час пик.

[Dinka]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в

дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила

извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[~VoV~]

Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали,

если забыли куда ехали.

 

1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на

голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином -

значит вы на Черном море около Одессы.

 

2. Если вы во время купания замечаете что рядом проплывает утюг и старая

гантель - значит вы на Мертвом море.

 

3. Если вы бредете в полукилометре от берега по колено в воде, то море -

Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что в самом деле сюда плавать

приехали?

 

4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметвро снега, то это

море Лаптевых.

 

5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.

 

6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на

вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.

[Dinka]

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

 

 

Я так поняла, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Изменено 28 февраля, 2008 пользователем Dinka

[~VoV~]

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:

- Папа, а кто такая ведьма?

Отец сквозь сон:

- Это жена дворника.

Голос из-за его спины:

- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а

две - лучше.

[~VoV~]

- Я полетел, Малыш!

- Куда ты, Карлсон?

- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!

- Почему за Богданова? о_О

- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

[Dinka]

-Доктор, у меня проблема: я это, ну... не могу!

-Ну, а что ж вы хотите - в ваши 76 лет-то! Это нормально.

-Да, но у меня сосед - ему 78, а он рассказывает, что может!

-Ну так и что? Вы тоже можете. Рассказывать.

 

- Ты опять не почистил зубы? строго спрашивала у меня бабушка.

Чистить зубы я не любил.

- Тогда не дам тебе денег на мороженое!

Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

[Dinka]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником".

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она говорит, что вчера дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух домой унесла.

Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и то по-пьяни...

[~VoV~]

Армянское радио спросили: "Повесит ли в своем кабинете премьер Путин

портрет президента Медведева?"

 

Ответ: "Премьер Путин повесит в своем кабинете портрет президента

Медведева снятого в своем кабинете на фоне портрета премьера Путина.

На том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете

на фоне портрета президента Медведева. А на том портрете будет изображен

премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента

Медведева. В свою очередь на том портрете будет изображен... Простите,

наша передача заканчивается и мы не можем дать Вам полный ответ."

[KOFEIN]

)))))) поржал))))

[Dinka]

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...

Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Dinka]

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты

вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,

раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

 

 

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого

подносят их к уху...

[~VoV~]

я только что нашел нового троян-червя "mother.exe" - отнимает у вас

права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу:

http://odnoklassniki.ru/

[~VoV~]

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за

три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

[pepel]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[~VoV~]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою

любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где

девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть

ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется

как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[~VoV~]

9 марта - всероссийский день окончания 8 марта. В этот день все мужики

поздравляю своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

[~VoV~]

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она

накрылась ...

[Нивовод]

Продам литой диск от Тойота Лэндкруйзер 200,

или поменяю на новую ОКУ