Анекдоты :-)

[~VoV~]

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...

[~VoV~]

На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его

нервы.

 

Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.

 

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.

Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.

Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.

И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

[Нивовод]

Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.

к сожаленью такой номер невозможен впринципе - буквы должны совпадать с латинницей и хотя б одна цифра, отличная от нуля. Я б себе такой повесил бы.... если б денег хватило

[~VoV~]

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100

граммов водки "Русский стандарт" на посошок.

Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному

округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Изменено 25 июля, 2008 пользователем ~VoV~

[~VoV~]

Два мазохиста делятся впечатлениями.

Первый:

- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые

ощущения.

Второй:

- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

[kindel]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[~VoV~]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

 

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете?

И зачем вы его мне в счет записали?

 

- Do you speak English?

- Что-что?

- Do you speak English?

- Не понимаю.

- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.

- А, английским я владею в совершенстве.

 

 

Современная сказка

Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

[~VoV~]

Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.

[~VoV~]

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил

компанию "Билайн".

 

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же

русский и в такой игре без пузыря не разобраться...

[sweetiejulia]

-Внимание, Земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер! Что делать?

-Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

 

Америка. Звонок из полицейского участка в российское посольство:

-Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

-Он трезвый?

-Нет! Рядом стоит бутылка!

-Допитая?

-Недопитая!

-Это не наш человек!

[Нивовод]

Мальчику Диме на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

[Joly]

с Баша взято

 

toshiba: поздравляй меня я замуж вышла

Stranger: О_О

Stranger: Ужас.

toshiba:

toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил...

[kindel]

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[sweetiejulia]

(Детский)

-Пап, ну пап,а почему меня все называют Достоевским?

-Пап, ну пап,а почему меня все называют Достоевским?

-Пап, ну пап,а почему меня все называют Достоевским?

-Потому что ты всех достаешь!

 

После того, как размер штрафа за разговор по мобильнику за рулем был повышен, водители перестали беседовать по телефону.

Теперь они пишут SMS-ки...

 

 

Мужик покупает мобильный телефон в салоне. Продавец расхваливает товар:

-Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...

-А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

 

 

-Я детям своим люблю колыбельные петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

[~VoV~]

"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал

мент, очнувшись 3 августа в реанимации.

 

 

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож.

[~VoV~]

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...

Вчера свозил ее на бензозаправку.

 

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

[~VoV~]

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

[~VoV~]

Если миллиону китайцев дать миллион светодиодных фонариков, то получится

открытие Олимпиады.

 

 

Встречаются два попугая.

- Ты кто?

- Я голубой волнистый попугайчик.

- Почему голубой?

- Я голубей люблю.

- А почему волнистый?

- Когда люблю, то волнуюсь...

[~VoV~]

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?

- Дааааа!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

[~VoV~]

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

 

 

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы разве не братья?

- Не всегда, мы например сестры.

 

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

[~VoV~]

Мы так ждали золотой медали, так ждали!

Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК

переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

 

 

Он:

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:

- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком

Лексусе...

[Нивовод]

Виноград из Южной Осетии: "Кыш, Миш!"

[IvanAL]

Она:

- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком

Лексусе...

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

 

 

==================

Прикольные объявления

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А

вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.

Сергей.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

[~VoV~]

- Я сегодня защитил докторскую!

- ??!!

- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

 

 

- Фейерверки церемонии открытия олимпиады в Пекине были сфабрикованы на

компьютере...

- Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги?

- Так, похоже, что и вместо реальных выступлений китайских спортсменов

показывают видеоролики.

 

 

Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только

эти 2 выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец....

[~VoV~]

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у

них получается?

- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.

- И кто же это?

- До Пинг.

 

 

В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и

который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога,

китайские спортсмены начинают проигрывать.