Анекдоты :-)

[~VoV~]

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.

Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович

сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов

поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину

Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения

Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В

РОССИИ"!

[~VoV~]

- Привет, а кто это тебе стекло разбил?

- Я, но виновата теща!

- ??

- Она увернулась, когда я молоток выронил.

[~VoV~]

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают

корабли?

- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows

 

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

[~VoV~]

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!

- Ты купил новую квартиру?

- Нет, проиграл старую!

 

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг

обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга

передать мне.

[~VoV~]

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.

Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

[~VoV~]

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на

ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного

человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по

роже вашей бы заехал!

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его

место.

 

 

Президентом США стал Обама, в Формуле-1 победил Гамильтон, итоговый

турнир по теннису выиграла В. Уильямс. Ни у кого нет никаких сомнений,

что лучшим футболистом России 2008 года будет признан Вагнер Лав

[~VoV~]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

 

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

 

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей

не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,

таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

 

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

А женщина ему:

"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -

выпала спиралька, это Антон - порвался condoms, это Светка - не

растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,

Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[~VoV~]

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.

- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))

- Ну тогда 99?

 

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и

вырастить Медведева.

[~VoV~]

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит,

когда хочет.

 

Интересно...

Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?

 

 

... Новый президент США БАРАК Обама и его жена КАЗАРМА...

[~VoV~]

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.

- Но это не мой ребенок!

- Да и тот не твой.

 

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о

продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому

- до 10 лет.

[~VoV~]

"Пипец Кокойта" - секретный план грузинских спецслужб по ликвидации

Президента Южной Осетии.

[~VoV~]

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

 

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?

- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

[~VoV~]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,

жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

 

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что

домой уйду!..

[AlenenOK]

Первый анекдот по Обаму:

Обама:

— Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

— Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама:

— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…

Секретарь:

— Суббота у вас рабочий день.

Обама:

— Хмм… А воскресенье?

Секретарь:

— Тоже рабочий.

Обама:

— Так это что выходит — на праздниках отдохну?

Секретарь:

— На праздниках вы тоже будете работать.

Обама:

— Почему?

Секретарь:

— Потому что вы негр, господин президент.

[~VoV~]

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?

- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

[~VoV~]

Любителям рекламы. Говорящая стиральная машина от "Индезит". Если Вам

больше не с кем поговорить...

 

 

На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно,

наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за

кустами.

 

 

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.

Утром Наташа говорит:

- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы

настоящий озорник и шалунишка!

- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

[~VoV~]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

 

- Василий Иванович! Баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!

Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

[~VoV~]

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.

Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься

там еще на шесть недель".

 

 

Мужчина рассказывает врачу:

- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.

- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -

говорит врач.

- Да были мы там, целых два месяца...

- А вот вас я туда не посылал!

 

 

:D Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.

[~VoV~]

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях

кризиса.

Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и

строительство дорог.

 

 

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской

астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый

космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон

фотографии иранских ядерных объектов. :D

 

 

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь

все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

 

 

:D Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается

отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

 

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству

конвертов обанкротилась...

[~VoV~]

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

 

 

:D Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не

болит.

 

:lol: - Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним

из богатейших людей мира? Откуда???

- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в

букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик

1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом

США. :D

[~VoV~]

Встречайте! DJ Крызис!

- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!

[~VoV~]

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

 

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

[~VoV~]

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном

чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев:

- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

 

Трансформация благосостояния.

90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...

2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...

после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

[~VoV~]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на

стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает

вид, что диктует:

- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула

просто необходима!

[~VoV~]

:D Общение Путина со страной:

- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,

может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию? :)