Анекдоты :-)

[~VoV~]

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

[~VoV~]

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

[~VoV~]

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.

Шестое место предназначается для автослесаря.

[~VoV~]

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

[~VoV~]

Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:

- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!

Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...

Вовочка бормочет:

- Ага, Герой!!! А один спать боится...

[~VoV~]

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.

В ответ - молчок. Мужик опять:

- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает: "Ну что такое? Неужели кинули?"

- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего орешь, ботинки надеваю...

[~VoV~]

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"

ну имужик заправляет его...

проходит 30 мин... мужик заправляет...

проходит 1 час... мужик заправляет...

проходит 2 часа... мужик заправляет...

сзади уже огромная очередь выстроилась...

мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:

- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

[~VoV~]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Изменено 27 марта, 2009 пользователем ~VoV~

[~VoV~]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,

шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

Дай мне немного денег.

Зачем тебе деньги?

Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду

Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься

первым будешь!

 

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно

потому, что орала сигнализация.

[Aleksey]

Темно как у Обамы в бараке...

[Aleksey]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[Aleksey]

Объявление:

Потерялась собака. Трехногая. Особая примета - когда ссыт, падает.

[~VoV~]

ХМ.... авик помоему работа Пломбы?

и хорош тут флудить Аплекс )) кажд час по анекдоту +)

[~VoV~]

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно

конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и

начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит

- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

[~VoV~]

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда

торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

[~VoV~]

СОС! - Сочи - Олимпийская Столица!

 

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:

- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже

деньги достал.

- Интересно где?

- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам

кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять

белых медведей в европейские зоопарки.

- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?

- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от

дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

[~VoV~]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

 

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Изменено 31 марта, 2009 пользователем ~VoV~

[~VoV~]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина

[Нивовод]

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».

Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

 

--------------

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги

не надейся!

 

--------------

- Слышал, Путин себе Ниву купил!

- В кредит?

[~VoV~]

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

[~VoV~]

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, @#$@, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

[~VoV~]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Нивовод]

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

[~VoV~]

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,

а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:

- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

[~VoV~]

Анекдот невидимка

 

 

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,

подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -

миллионов за пять.

Изменено 4 апреля, 2009 пользователем ~VoV~