Анекдоты :-)

[~VoV~]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

нормал ))))))))

[~VoV~]

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно

занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее

задание...

- Я не думаю, что это поможет.

- Почему?

- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка

уже четыре недели.

[~VoV~]

Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.

[~VoV~]

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.

Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?

- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные

меньшинства.

- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками

пойдешь под трибунал...

[Нивовод]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "#####". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Изменено 24 июня, 2009 пользователем =sORGo=
Мат надо закрывать полностью!

[~VoV~]

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[~VoV~]

Галя любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

[~VoV~]

ЧЕРНЫЙ ЮМОР !

 

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.

Слушает радио:

"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."

Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.

Бледный как мел...

Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.

Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.

Зажмуривается. Резко укалывает себя.

Взвизгивает от боли:

- А!!!

Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:

- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

[~VoV~]

Мальчик в зоомагазине:

- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!

- Но зачем тебе?

- Как зачем? Кошку кормить надо!

[~VoV~]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая

радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,

который светится, как светодиод.

[~VoV~]

Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос

"Беломорканал".

[~VoV~]

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.

Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

[~VoV~]

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева

все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.

Обама:

- Дмитрий, что случилось?

- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу

перекрыли!

[Нивовод]

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный

и покалечит.

 

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[~VoV~]

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.

А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,

в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это

хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[~VoV~]

- Дорогая, давай заведем котёнка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

[~VoV~]

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по

реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим

дилером - Л. Якубович!

[Нивовод]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

ААА! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из попы, руки из попы"...

[master]

- Вы берете взятки?

- Ну что Вы!?! Так, коньячек, конфеты....

- Разве это не взятка?

- Да какая взятка?!? Всего-то два вагона Hennessy, и 10% акций "Красный Октябрь".....

[Нивовод]

master анек на злобу дня?

[Нивовод]

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

[~VoV~]

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих? :lol:

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

ААА! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из попы, руки из попы"...

:lol: :D

[~VoV~]

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...

Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

[~VoV~]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном

переходе, спрашивает судью:

- Какие последствия теперь будут?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за

нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года

три за попытку скрыться с места происшествия.

[Наблюдатель]

ППСники поймали сбежавшего козла, запихнули в свой милицейский уазик на заднее сиденье и повезли хозяйке. Заодно подобрали голосовавшего у дороги батюшку и усадили туда же.

Батюшка:

-Куда животину везем?

Менты прикололись:

-В духовную семинарию, пусть священником будет!

Батюшка:

-А если не поступит, он что, так ментом и останется?

Изменено 31 июля, 2009 пользователем Наблюдатель