Анекдоты :-)

[~VoV~]

Встреча Путина и Тимошенко.

Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.

П: ОК, сделай мне минет.

Т: Мне надо подумать.

Через 5минут.

Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.

П: Зачем?

Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

[~VoV~]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно! Она обойдется!

[~VoV~]

Путин купил "Ниву"...

И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать

по мере необходимости.

[~VoV~]

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?

- Ничего. И даже немного вредить!

[~VoV~]

Прапор спрашивает:

-Кто поедет на картошку два шага вперед.

Выходят два солдата.

-Остальные пойдут пешком.

[~VoV~]

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти

мобильный...

[uni-sat]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой

собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

[~VoV~]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксёр:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...

Дог:

- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще @#@#@!!!

- Да нет, это вам #@#@#, а мне только ногти постричь

[~VoV~]

От остановки отъезжает автобус, за автобусом бежит мужик... изо всех

сил, но догнать не может.

Вдруг он спотыкается, падает, подымается... снова бежит...

И так несколько раз. В автобусе все рыгочут... после очередного падения

какая-то бабца не выдерживает и кричит:

- МУЖЧИНА, ЕСЛИ ВЫ ЕЩЁ РАЗ УПАДЁТЕ, МЫ ТУТ ВСЕ ОППИСАЕМСЯ!!...

Мужик:

- ЩАС ВЫ ТАМ ВСЕ УСЕРЕ... СЬ!!!... мать!... Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!

[=ORG=]

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.

[~VoV~]

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она

серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего

кармана.

[~VoV~]

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

[~VoV~]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

[~VoV~]

Приходит алкоголик лечиться.

- И много пьете?

- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

- Ой-ей-ей. И давно пьете?

- Да не так уж давно. С детсва.

- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

- Да?

- Двести грамм в день, не больше!

- Двести грамм в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

[~VoV~]

Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими

крылышками и скачущими лапками.

[~VoV~]

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи

на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

 

***********

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно

покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14

городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в

столицах и съёмки нового фильма. :D

[~VoV~]

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!

- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут

посетители.

 

:D отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств

для данной операции" :D

[~VoV~]

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,

в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты

в зубах.

[~VoV~]

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?

20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?

А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

[~VoV~]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".

....

-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, $%%%*, прекрасно!"

 

______________________________________

В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

[~VoV~]

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:

- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!

- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

 

________________________________________________________________________________

______________________

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

[~VoV~]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

[~VoV~]

кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на

электричестве

[~VoV~]

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

 

________________________________________________________________________________

___________________

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:

- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

[~VoV~]

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в

аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!