Анекдоты :-)

[~VoV~]

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в

ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая,

слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из

России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения

австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но

самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и

не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным

вымиранием.

[~VoV~]

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

 

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?

Ворона молчит, сыр держит.

Лиса опять: Так будешь?

Ворона: ДААААААА!

Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

[~VoV~]

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это

строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

 

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

[~VoV~]

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо

пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

 

 

В детском садике разговаривают двое детей.

- Кто такой Обама?

- Это американский черный Медвед!

 

 

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как

печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов

с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

[~VoV~]

Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться.

[~VoV~]

Когда устраиваешься на работу и в анкете в графе семейное положение пишешь в активном поиске, то это уже признак того что с контактом надо завязывать!

[~VoV~]

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает

новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",

"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -

"Репко".

[~VoV~]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

[~VoV~]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,

- возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь

и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал

бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал

мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех

прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[~VoV~]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[~VoV~]

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА ჸ۞௫, у нас "буржуйка"!

 

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Изменено 25 мая, 2009 пользователем ~VoV~

[~VoV~]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

[~VoV~]

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже

посеют рис.

[~VoV~]

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

[~VoV~]

Подходит сын к отцу:

- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

- Да это во всем мире так, сынок...

 

Пессимист видит только бесконечный тоннель.

Оптимист видит свет в конце тоннеля.

Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.

И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

 

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

[=ORG=]

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

[~VoV~]

Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "

Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".

 

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[~VoV~]

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

[~VoV~]

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

 

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

[~VoV~]

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

 

Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу

спрашивают нашего президента - как Вы решили проблему в Пикалево и

посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового

завода?

Президент - очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет.

Или вы решаете проблему, или летите на охоту.

[Гость PlombaSeven]

Звонок на радио:

- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, песню Меладзе и группы «Виа-Гра» про Стошу Говназада.

- Извините, но мы не знаем такой песни…

- Ну как же! «Стоша Говназад тихо на пальцах…»

[~VoV~]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

[~VoV~]

- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет

отвечать?

- Отвечает Александр Друзь!

[Нивовод]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

[=ORG=]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

Улыбнуло)