Анекдоты :-)

[~VoV~]

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:

- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...

Звонок в дверь.

Наркоман: -Кто?

Звонящий: - Я!

Наркоман: Опа! И там я!

[Victory]

Таксиста судят за то что он убил свою жену...

-Скажите, зачем вы убили свою жену?

-Дело было так:прихожу домой я на газах, откывает жена и заводится с полоборота! Ну я ей моховиком по хлоповику дал...а она на подсосе до двери докатила и заглохла

[~VoV~]

Таксиста судят за то что он убил свою жену...

-Скажите, зачем вы убили свою жену?

-Дело было так:прихожу домой я на газах, откывает жена и заводится с полоборота! Ну я ей моховиком по хлоповику дал...а она на подсосе до двери докатила и заглохла

жестоко то как

[~VoV~]

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке правильно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

- Так там же говно!

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

[Victory]

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке правильно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

- Так там же говно!

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

да-а, врачи выхватывают...

[Dinka]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а

они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

 

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая

история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин

мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

 

 

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня

[Катрин]

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.

К ним подходит третий.

Первый мужик говорит второму:

- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.

Третий мужик встревает в разговор:

- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - упадешь ведь!

- Не веришь - смотри.

Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садатся обратно на край пропасти.

Третий мужик: - О, и я так хочу!

Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.

Первый мужик второму:

- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

 

 

Встречаются Кристина Орбакайте и Памелла Андерсон. Посмотрела Памелла на Кристину и говорит: - Силикон в нос? ОРИГИНАЛЬНО!

[~VoV~]

Национальный украинский оператор мобильной связи UMC вводит в действие новый тариф "Крестьянский". Цена стартового пакета - кубометр дров. Абонентская плата - десять яиц или литр молока.

[Гость pescherutionok]

письмо из армии (основано на реальных событиях)

"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

[kindel]

-Как называются таблетки от голода?

-Котлеты!

[Гость pescherutionok]

Стоит ужасная жара... рыночная площадь... еврей торгует "свежей рыбой".. А рыба вся давно вверх брюхом плавает в бочке... подходит покупатель...

-Извините, у вас свежая рыба ?

-Таки да...

-А почему она вверх брюхом плавает ?

-Таки спит...

-Да.. но .. почему она так пахнет ?

-Пгостите... а вы увегены, что не пахнете когда спите ?

[~VoV~]

- Доргая, я купил хозяйственное мыло,посмотри......

- ММммм..Вкусно.,как "Орбит-хозяйственное мыло"

 

 

 

- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.

- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

[Smile]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

[Нивовод]

- Алё, это Автоваз?

- Автоваз.

- Да вот, купил два года назад десятку, а ничего не ломается. Может я что-то не так делаю?

[~VoV~]

- Все, с понедельника бросаю пить!

- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

[~VoV~]

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

[~VoV~]

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Изменено 15 сентября, 2007 пользователем ~VoV~

[~VoV~]

- Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

[~VoV~]

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?

- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?

- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.

- Он у тебя что, сводник?

- Нет, гинеколог.

[~VoV~]

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.

- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

[~VoV~]

Один мужик жалуется другу:

- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

[~VoV~]

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

- Ну, как Васька-то твой? Успевает в школе?

- Успевает! Вчера за один день успел три "двойки" схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!

[~VoV~]

- Доктор, каково состояние нового пациента?

- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

[~VoV~]

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:

- Смторите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:

- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

[Арина]

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:

- Смторите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:

- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!