Анекдоты :-)

[Smile]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[~VoV~]

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

[~VoV~]

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

[Нивовод]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

[~VoV~]

Из разговора подруг:

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

 

 

 

 

Мужик приходит в магазин.

- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.

- Простите, но презервативы кончились...

- Тогда ничего не надо!

 

 

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

[~VoV~]

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

[~VoV~]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

[~VoV~]

Военкомат.

- И кем Вы хотите служить?

- В лётных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то никто не будет!

 

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

[~VoV~]

- Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?

- А сам как думаешь?

- Четыри?

- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!

[~VoV~]

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

[daitedve]

- Мозги, Ева, мозги!!!!

 

вот так вот значит!

[~VoV~]

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:

- А ну, отдавай свои деньги!

- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!

- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

[~VoV~]

- Доктор, у меня почки болят!

- Одеколон пьёте?

- Пью, не помогает!

[~VoV~]

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну, и кто же отец этого первого сына?

- Ты.

 

 

 

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

- Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться:

- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла.

- Так это что, все ваши дети?

- Ну да.

- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

[Катрин]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.

Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."

Текст был такой:

Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я!

 

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!

 

В общем, женщину еле откачали

 

Я: Мне почти 30, тебе 19. Я Хочу семейной жизни. Я не хочу просто созваниваться и раз в неделю встречаться. Намек поняла? Какие еще предложения?

Она: Хорошо! Давай еще и в среду после универа встречаться.

 

 

Даже если вам немнога за 50 у вас много шансов есть к нам на кладбище попасть

 

Загс.

- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

[~VoV~]

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!

- Ты купил презервативы?

- Нет, отправил жену к маме!!!

[Катрин]

Батюшка, меня изнасиловали:

- Каким образом, дочь моя?:

- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

[~VoV~]

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

[Катрин]

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:

- Слушай. Кот пришёл?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

 

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются

Изменено 10 октября, 2007 пользователем ORG

[Dinka]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[~VoV~]

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

- Правда!

- А хотите, я угадаю, что это за слова?

- Ну попробуйте!

- Я вас люблю!

- Нет, "Сдачи не надо".

[~VoV~]

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

 

 

Студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

[~VoV~]

В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

[~VoV~]

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[~VoV~]

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.