Анекдоты :-)

[Innysik]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[yuriymed]

Innysik я лежу!!!! ржу уже полчаса!!!!

[Tatyana]

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:

- Нет, Ваня, не получится из тебя кенгуру…

[art]

Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?

[Joly]

Прогноз погоды в 2030 году:

 

- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.

- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?

- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!

- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.

- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!

- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!

- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

[art]

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем.

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[art]

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

[daitedve]

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

 

Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

 

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

 

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе

саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в

дорогих продуктовых магазинах.

 

 

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе

смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

 

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово

Антон.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

[Tatyana]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[А.М.Бал]

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:

- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!

- Да...но я стесняюсь...

- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!

- Hо я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:

- Ха! Так же хотел, как я стеснялась!

[Tatyana]

Загадка:

Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?

Ответ:

Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.

[Polevoyalex]

Чем отличается мужская солидарность от женской?

Когда женщина возвращается по утро домой и говорит , что ночевала у подружки. муж, обзвонил 10 её подружек и все сказали , что она не у кого не ночевала.

А если муж приходит утром домой и говорит. что ночевал у друга. Она обзванивая 10 его друзей от 5 услышала -"Да, ночевал!" А остальные 5 сказали -" Да, ночевал и до сих пор здесь!"

[Tatyana]

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!!!

[ZEV]

Результаты новогоднего опроса

1. Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

2. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

3. Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

4. Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

5. Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

6. Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

7. Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

8. Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

[Innysik]

стоят два пенсионера: -какая сейчас молодежь бедная пошла -одну сигарету на пятерых курят! но молодцы, все равно смеются!

[Polevoyalex]

Зачем самолёту пропеллер?

Что бы лётчик не потел. Попробуй останови, знаешь как вспотеет!!!

[victorium]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной

поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,

часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход

гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на

свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций

примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами

и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом

закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня

дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по

магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините,

не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая

нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и

воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Tatyana]

Звонок в три часа ночи:

- Алло...

- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?

- А ты что, отстал?!?!

[yuriymed]

Новогодние опросы (Дубль2)

 

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?

- Отрицательно - 90 %

- Положительно - 10 %

 

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

- Ага, и в бороде ещё! - 18 %

- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

- Пройдемте, гражданин - 1 %

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

 

Что за ерунду вы несёте?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

 

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С собакой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньёй - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?"

95% - затруднились ответить

 

А слабо вам съесть вот этот снежок?

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А ещё есть? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

 

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[Фиалка]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.

 

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ударю, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся - ну точно, Лужков! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, офигел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»

[Innysik]

Париж.Кафе.У столика дама.К столику подсаживается мужчина.

-Мадам торопится?

-Мадам не торопится.

-Мадам выпьет чашечку кофе?

-Мадам выпьет чашечку кофе.

Пьют кофе.

-Мадам замужем?

-Мадам замужем.

-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз.

-16 раз?!

-Месье торопится?

[Tatyana]

Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!

[ДЫХАНИЕ НОЧИ]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

 

Бабка медленно крошит батон,

Шепчет ласково "Ешьте, соколики!".

И роняя слюну на газон,

Из кустов к ней ползут алкоголики

 

 

Выпил я вина бутылку

и пописать вышел в пол

...надавали по затылку

— дело было на футболе))

 

 

 

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет —

Кто-то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом, с добрым взглядом —

Значит больше пить не надо!

 

 

 

В страшной и темной чаще лесной

Грязный, оборванный, злой, утомленный

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной

 

 

 

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!

 

 

 

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

[Joly]

Бог собрал Адама и Еву и говорит:

- У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя...

Тут началось.

Адам:

- Мне!

Ева:

- Мне!

Подарок всё-таки забрал Адам. Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде...

Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу:

- А второй подарок какой?

Бог отвечает:

- Мозги, Ева, мозги!!!!

 

[Dancer]

- Мозги, Ева, мозги!!!!

 

 

Камень в наш огород, мужчины!