Анекдоты :-)

[Smile]

конецформыначалоформыВ школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:

- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"

- Андерсон.

- А полное имя автора?

- Ээээ... Памелла Андерсон!

 

В цирке.

- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя

 

 

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.

 

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

[Polevoyalex]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Smile]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

толи я чёт не догоняю, либо действительно не смешно....

[Polevoyalex]

толи я чёт не догоняю, либо действительно не смешно....

Наверное, точно чуть-чуть не догоняешь!

[Smile]

Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:

- Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.

Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере.

А там оказался пиратский Фотошоп.

Установил мальчик его, а тут бац - черный пречерный мессаж:

- Евалуейшн период у тебя мальчик - три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку.

Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил - не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.

Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.

 

Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь - вот эта рука и появляется.

[Smile]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себяСЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец...

[Innysik]

Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану

- В смысле?

- В том смысле, что «Дом престарелых»

[Innysik]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

[Innysik]

Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание...

- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!

- рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубувыходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитанудостаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию.Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:

- А вот у нас, в Америке...

- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!

[Innysik]

***

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

 

***

Встречаются две подруги:

-Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…

 

***

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!

Он:

-Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

 

***

- Да вы Павлик шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун..

[~VoV~]

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...

[Joly]

В Америке отключили электричество.

Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

 

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

 

 

 

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

[Innysik]

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

- ...

- Маша, руки у меня заняты!

- ...

- Маша, не могу, ссу я...

- ...

- Маша, член у меня в руках!!!

- ...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[Нивовод]

А мне внедорожники тоже нравятся

Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....

Минусы:

- Эргономика водительского места не на высоте.

- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.

- Магнитолу без наушников не слышно.

- Жену без наушников не слышно

Плюсы:

- Хорошо смотрится на парковке около казино

- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия

- Жену без наушников не слышно

[~VoV~]

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано, сделано.

Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:

- Как же так, я ж дома, под одеялом?

- Вот, вот именно в одеяле мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

 

Приходит к урологу пожилой мужчина.

-Доктор. У меня к вам такая деликатная тема, не знаю с чего начать.

Доктор:

- Рассказывайте, я же доктор.

Клиент:

-Понимаете доктор ...в последнее время, когда я начинаю заниматься любовью со своей женой , постоянно слышу в ушах какой-то свист.

Доктор:

-А сколько вам лет, дорогой?

- Ну 50 .

- Ну, дорогой вы мой. В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать, аплодисменты?

 

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

[Арина]

Идет похоронная процессия.

Hавстречу ей пьяный мужик.

Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:

- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!

- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...

- Ты женился?! Поздравляю!!!

 

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...

[Нивовод]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

[Нивовод]

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто я?! Не может быть!..

- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[~VoV~]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не ешает

ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг.

[Smile]

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.

[Pi-Pi]

Мужик постоянно бил свою жену. Она спрашивает совета у подруги, что делать. Та ей отвечает:

-накрой стол, встреть его в нижнем белье и т.д. Она так и сделала. Легли они спать, мужик думает: блин к чему бы придраться. Он ей говорит:

-выключи свет, жена выключила. Теперь включи свет, жена включила.

Мужик:

-кому сигналы подаешь?! В общем опять получила.

 

Сидят муж с женой за столом, кушают, жена чавкает. Муж ей дал подзатыльник. Жена спрашивает:

- за что?

Муж:

- не чавкай!

Сидят едят, жена старается есть и не чавкать, муж ей опять подзатыльник дает.

Жена:

- теперь-то за что?

Муж:

- блин как вспомню...

 

Старенький анекдот:

 

Мужик приходит в музыкальный магазин и спрашивает:

-Мне нужна записьДюны.

Продавец:

-простите не понял?

Он повторяет:

-Мне нужна записьДюны.

Продавец:

- зайдите в соседний магазин, там есть покимоны, может и записьдюны найдутся.

 

Сидят два близнеца у мамы в животе, один другому говорит:

-Ваня что-то нас штормит не на шутку.

Второй:

-да, посмотри кто-то к нам пришел, может это папка?

Близнец:

-Нет это не папка, папка обычно в плаще приходит.

[~VoV~]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое?

- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

[~VoV~]

Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!

 

 

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

 

 

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".

[~VoV~]

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

[Dinka]

Заметки: Вчера, когда я поднималась по лестнице, я встретила человека, которого там не было. И сегодня его там не было. Хоть бы он по скорее ушёл...

 

 

Учительница дала задание -Дети, вы будите говорить первую и последнюю букву слова, а я буду отгадывать слова. Ну давай, ОЛЕЧКА ты... ОЛЕЧКА: П и Н Учительница; Ну, ОЛЕЧКА не знаю, что это за слово? ОЛЕЧКА; Пушкин!!! Учительница; Молодец, ОЛЕЧКА, мне нравится ход твоих мыслей. Давай, Петечка, Ты Петечка; Л и В Учительница; Ну и не знаю Петечка, что это за слово? Петечка; ЛЕРМОНТОВ!!! Учительница; Молодец, Петечка мне нравится ход твоих Мыслей. Теперь ты, Вововчка... Вовочка; Х и Й!!!!! Учительница; Вовочка, как тебе не стыдно,б выйди сейчас же из класса!!!!! Вовочка, проходя мимо учительницы говорит - Вообще-то это Хаммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Марь Иванна..

 

 

Психиатрическая больница.

В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.

Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"

мужик отрицыательно мотает головой.

Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"

мужик опять мотает головой.

Врач: "А, так может ты черепашка?"

Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

 

 

Вчера Александр проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

 

 

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.

Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......."

Расказывает Леночка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.

Расказывает Дима:

- Папа едет в Ленинград, папа купит

фотоаппарат.

- Отлично! - отвечает отец, - куплю.

Расказывает Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- А где рифма? - спрашивает отец.

- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......

Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад,

Мамин хахаль - наш сосед...

ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!