Анекдоты :-)

[Joly]

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?

- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

 

 

 

14:16:52 У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!.

 

 

******************************************************************

 

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

 

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

 

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

 

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

 

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

 

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

[ZEV]

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

 

Это точно...Проверено на себе

[Konsul]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

[MisterX]

- Господин Киссинджер! Что такое 'челночная дипломатия'?

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американке?

Он: 'У нас и своих девчонок полно'.

Я: 'Да. Но она дочь миллиардера'.

Он: 'О! Это меняет дело'.

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: 'Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?'

- Фу - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:'Хотите иметь зятем русского мужика?'

Он: 'У нас в семье все финансисты!'

Я: 'А он как раз президент Швейцарского банка!'

Он: 'О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!'

Сюзи: 'Эти финансисты все дохляки!'

Я: 'Да! Но этот ядреный сибирский мужик'.

[koshka]

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья

память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в

старческий склероз.

[ZEV]

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[MisterX]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский, доставая ствол — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами

[Innysik]

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?

- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

 

****

- А ты чё такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

 

***

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!

- И что

- Медвежата никому не нужны?

 

****

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Ноябрь

[koshka]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

[Alegra]

http://www.forum.motocenter.ru/attachment....tachmentid=7012

[Val]

http://www.forum.motocenter.ru/attachment....tachmentid=7012

Зачет 100%!!!

[koshka]

http://www.forum.motocenter.ru/attachment....tachmentid=7012

СУПЕР!!!!!

[MisterX]

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): «ООО „123“ в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем „Наймодатель“ и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор….. Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру …. для проживания Сидорова И.П. !!!!!»

Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```

Я тоже так хочу ;-)

 

P.S. История не моя, но я тоже так хочу

[Лана]

Я тоже так хочу ;-)

 

P.S. История не моя, но я тоже так хочу

Будешь боссом, тоже так будет ))) Дело в том, что кв-ру дает фирма частному лицу, а то, что директор и частное лицо один и тот же человек никого не волнует

[Svet]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

[kindel]

Папа с сынком выехали на рыбалку.

Папа насадил червяка , ждет....не клюет.

Папа:

- Сынок, дай-ка манки, на червя не берет

-Пап ,а я ее съел

- Тогда геркулес

- Тоже съел

- Пшонку

- Тоже

Папа молча смотрит на воду.

-Пап, что рыбалка не удалась?

- Да сынок, не удалась, доедай червяков, пошли домой.

[Konsul]

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:

- Где была?

Жена:

- На работе...

- Нет, я спрашиваю - ты где была?

- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...

- Врешь. Ты на чем домой приехала?

- На троллейбусе.

- А почему тогда в каске?!..

Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

[porter]

> Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах:

>>

>> - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что

>> делать?

>> - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий

>> Боинг

>> - Кто нибудь лил Хадо в турбину?

>> - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

>>

>> - В Домодедово нарки спёрли панельку от

>> автопилота

>> - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

>> - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного

>> движенья. завтра суд

>> - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90

>> где купить?

>> - Ликвидность праворуких Боингов

>> - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед

>> носом

>> - Подскажите разборку по ДС-9

>> - Синие ланпочки на крыльях вместо красной

>> и зеленой

>> - Антирадар ПВО. Он реально помогает или

>> нет?

>> - Ктонить уже переобул свой Ил76?

>> - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли

>> эвакуатором. Кому жаловаться?

>> - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

>>

>> - Из владика лететь своим ходом или в

>> контейнере?

>> - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в

>> салоне. Кто проклеит?

>> - Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

>> - Как часто менять топливные фильтра?...

>> - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси

>> убрать?

>> - ребята, кто будет лететь до Владивостока,

>> захватите и меня (Подольск)

>> - помогите снять топливный бак на АН-24 (в

>> ФАКЕ не нашел)

>> - сгорел стартер. заберите 300 кг медной

>> проволоки.. за пиво:-)

>> - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг

>> над рублевкой!

>> - народ, поймал ворону в лобовое - чем

>> заделать скол?

>> - срочно, пишу с палм"а: шасси не

>> выходит!!!

>> - не работает вертикальный взлет. где купить

>> LHM?

>>

>>

[Val]

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?

- А с женой вы часто сексом занимаетесь?

- Да нет... Раз 5 в день...

- А любовница есть?

- Две...

- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!

- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...

Доктор (удивленно, заикаясь):

- Так все это от того, от ромашки...

- Фу! Я боялся, что от онанизма!

[Лана]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Alegra]

В ресторане:

- Это курица?

Официантка:

- Нет, это кушается

 

 

 

 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 

 

 

 

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)

Д: привет...

П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)

П: Правда (заговорчески подмигивает)

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

П: На! Держи!

Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

[Igelsoft]

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки нас@али, под

глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и

говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

 

На перекрестке. Старушка:

- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

- Зеленый, бабуля!

- Переведи, пожалуйста!

- Hy, это... как его... GREEN, по - моемy...

 

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:

- Ваши права!

- А что это такое?

- А это такая штучка, где ваша фотография.

Блондинка находит права, отдаёт.

- А теперь техпаспорт.

- А это что?

- Ну это такая штучка без фотографии.

Блондинка находит, отдаёт.

Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:

- Ты блондинку на кабриолете остановил?

- Ну, остановил.

- Снимай штаны!

Первый гаишник понять не может:

- Ты что, дурак, что ли?

- Снимай штаны, говорю!

Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.

Блондинка (с восхищением): - А, 'это я знаю! Это опять тест на алкоголь!

[Innysik]

******

Знакомый рассказывал.

Завязался у него с одной девицей , по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5. Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались).

Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно.

- Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас

ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне!

Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет....

Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь?

И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился:

- Нееее, я пить не буду, у меня месячные.....

А вы говорите нет у женщины логики!

 

*****

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка

перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на

пятом без бумаги или...

Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова: "пук-пуууук...".

Он:

- Понял...

Потом постоял и добавил:

- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

[art]

Новый русский залетает в кабак к своим корешам и кричит

-Пацаны, меня ща чисто ограбили. Забрали мобилу, пиджак, цепуху с брьликами и джип угнали!

- Где братан говори, ща на разборку поедем.

- Да за городом заснул пьяный в усмерть в машине, просыпаюсь голый в кювете

[art]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."

Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается.

Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".

Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"