Анекдоты в одну строчку

[yvk]

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть х...м подавилась,пионер должен быть вежливым!!!))

[лёха]

Дама пришла жаловаться к участковому:

— Представляете, – плюнули!

— Куда? В око?

— Нет, в замочную скважин

[yvk]

Муж с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то.."

[yvk]

- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!

[Aleksey]

Сидит Вовочка книгу читает.Подходит отец и спрашивает:

- Какую книгу читаешь?

- Лесбиянки!

-А ну,паршивец,дай ее сюда! А-а-а...понятно. В.Бианки "Лес"

[yvk]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[Вячеслав]

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

Никак не получается потратить деньги с умом — то денег нет, то ума не хватает.

Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик наконец-то докопался до «Правды».

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.

— Мам, я ногу сломал.

— Это всё твой компьютер!

[advokat]

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. Изменено 23 сентября, 2014 пользователем advokat

[Ашка]

http://kor.ill.in.ua/m/610x385/1512755.jpg

[лёха]

Встречаются два мужика: — Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говн@! — А почему из говн@? — С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

[Aleksey]

Никто не может поставить Россию на колени! Как лежала в грязи,так и будет лежать!

 

Робинзон Крузо приучил Пятницу к Европейским ценностям.У Пятницы долго потом болела попа.

Изменено 5 октября, 2014 пользователем Appleks

[Вячеслав]

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

 

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

 

Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.

 

В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

 

Революция по-украински:выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

 

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

 

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

 

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

 

- Изя, шо там нового на Украине?

- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

[Salut]

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

[Кочегар]

Когда в 3 часа ночи в мою дверь раздался звонок, у меня чуть со страха дрель из рук не упала.

 

Однажды на выпускном вечере в школе подрались трудовик и физрук. В итоге победил трудовик, т.к. самбо - это самбо, а молоток - это молоток.

 

К депутату Валуеву пришли коллекторы требовать возврат долга по кредиту, но выбили они только ковер.

[Вячеслав]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Всё, что происходит в Крыму - это попытка отвести внимание от запрета на кружевные трусы.

Согласно последним данным, период полумайдана на Украине составляет 5 лет.

Украина таки распалась на части: Вукраину и Наукраину.

Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

Переведи на украинский фразу "На меня в лесу напала голодовка".

[sybbotina]

про дрель и звонок в три ночи - прелесть просто)))))))))))

[Кочегар]

Виталий Кличко заявил: «Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!»

[Protal]

Браво!

[advokat]

Эх,опять лимит + закончился Изменено 10 декабря, 2014 пользователем advokat

[advokat]

В древней Руси ,не было слово оргазм ,поэтому девушки испытывали чудо-чудное и диво-дивное ...

[Кочегар]

В древней Руси ,не было слово оргазм ,поэтому девушки испытывали чудо-чудное и диво-дивное ...

А мужики чо?

А мужики-то и не знают. © Толстяк

Изменено 12 декабря, 2014 пользователем Кочегар

[Вячеслав]

Как показал недавний социологический опрос, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми, а остальные не пьют.

 

Ухаживание — это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

 

Если бы большинство всегда было право, то Солнце бы до сих пор вращалось вокруг Земли.

 

Встречая всем классом рассвет, выпускники даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

[advokat]

А мужики чо?

Услышал,по радио,про мужиков там не упомянули.

[Кочегар]

А мужики чо?

Услышал,по радио,про мужиков там не упомянули.

Т.е., если верить радиву, то у мужуков аноргазмия? Так и запишем.

[Кочегар]

Сегодня анекдот придумал, зацените. (Сильно ногами не пинать и тухлыми мониторами не забрасывать, ибо художника может обидеть каждый! )

Попал кочегар из озёрской кочегарки в Кремль на приём к Путину. Идет там по коридорам, озирается, ищет царственные хоромы. Вдруг видит мужик какой-то чернявенький идёт, деловой весь и с папочкой. Кочегар запросто его и спрашивает:

- Постой, мужик. Ты чьих будешь?

- Ну, Володин я.

- Да я понимаю, что вы тут все Володины! Хвамилия твоя как?

Изменено 13 декабря, 2014 пользователем Кочегар