Анекдоты в одну строчку

[автоледи]

Нифига себе - анекдотики от Леона! Изменено 9 декабря, 2013 пользователем автоледи

[Рогов Сергей Михайлович]

Мусульмане уважаемые?

Вы поняли что сказали?

Я понял, что сказал, уважаемый leon2.

Я к старости соображать медленно стал, и прежде чем что-то сказать, думаю долго.

[leon2]

Сергей Михайлович,да мне эти верующие смешны своей твердолобостью и невежеством,не смотря кто они свидетели еговы,православные,или кто другой.А закон о защите "чувств"-хороший подарок для мусульман.

 

 

Если бы только для уважаемых мусульман. А то и для сатанистов, и для других добрых людей! Я слышал, что на Ростиславле, рядом с огромным крестом, установленным батюшкой Арсением, хотят поставить идола славянского Перуна. И чьи чувства будут оскорблены? Все - верующие!

 

 

Вот это посмотрите Сергей Михайлович!

http://www.youtube.com/watch?v=cAN3S3vf8IU

Мусульмане уважаемые?

Вы поняли что сказали?

Мусульмане, Вы наверное хотели сказать - богомерзкие.

Этот фильм идущий больше часа, кто нибудь посмотрел?

Полностью?

Какие будут мнения?

 

Нифига себе - анекдотики от Леона!

Вы Леди наверное не очень хорошо разобрались о чем идёт речь.

Другими словами только название темы прочитав - решили высказаться.

Изменено 9 декабря, 2013 пользователем leon2

[автоледи]

Вы Леди наверное не очень хорошо разобрались о чем идёт речь.

Другими словами только название темы прочитав - решили высказаться.

Нет, Леон, Вы ошибаетесь! Фильм (если его можно так назвать) смотрела, имею своё мнение по его поводу. Могу высказать, но в другой теме. Я уважаю Сорго и не хочу ему давать лишней работы.

Не считайте, пож-та, что только Вы глубоко копаете!

[Кочегар]

Мойша звонит в "скорую":

- Алё! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

[Вячеслав]

​В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

 

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

 

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

 

Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

 

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Женская верность: замужем третий раз, а любовник всё тот же.

"Вот вам бесплатный газ!" - сказал Черномырдин, пукнув в посольстве Украины

[Ольга Подивилова]

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

[Вячеслав]

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру завтра в 17.00

Люди на 80% состоят из жидкости, к сожалению, некоторые из тормозной…

- Дорогой, я сбросила два килограмма.

- Смыть не забудь…

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?»

Ну как тут научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

[Кочегар]

Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального. (с) НТВ

[Вячеслав]

Выписки из объяснительных записок после ДТП

 

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

 

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

 

- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

[Кочегар]

Если долго смотреть на сварку можно ослепнуть. А если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку. Жертва оправдана.

 

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

 

Муж слушает свою жену раскрыв рот. Дабы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

 

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

 

Эндорфины- это все что нужно человеку для счастья.

 

В качестве гуманитарной помощи в Африку было сброшено 10000 гуманитариев.

 

Я всегда любил эксперименты в постели. До того дня, как разлил реагенты.

 

Отец так сильно хотел, чтоб его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током

[Вячеслав]

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он ошибается, он просто ходит по рукам.

— С какой целью в Крым? — Отдыхать, конечно. — А бронежилет и каска зачем? — Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

Большое количество людей уже решили бы свои проблемы с ожирением, если бы у компьютеров были педали!

– А почему бы и нет? – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

– Больная, откройте рот! Так–так, на колени–то не надо вставать...

– В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

– Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! – Обои?! И Верка и Клавка?!!!

– Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

– Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?

– Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?

– Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь – не настоящий!

– Мама, я сегодня 3 рубля нашла! – Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет.

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков..

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

[Вячеслав]

Как прошел день? — Мимо.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Привет! Что было хорошего, пока меня не было? — Ты не поверишь, но пока тебя не было — все было хорошо!

Девушка, можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Вы думаете, только мужчины ищут свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Возможно, это алкоголизм. — Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте соцсети: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото..

Изменено 9 апреля, 2014 пользователем Вячеслав

[Кочегар]

Искал в холодильнике сосиски !!!! Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял ! Сосиски в тесте.

 

Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня по собственному желанию - должна ли она отрабатывать две недели?

[Кочегар]

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым, и произошел разлом на Юго-востоке страны. Испытания продолжаются.

[Protal]

Хорошо! +

[Кочегар]

После референдума новоявленную республику, объединяющую Луганскую и Донецкую республики, предложено назвать Республика "Лугандон".

[Вячеслав]

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

 

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

 

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

 

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

 

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

 

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

 

Каменный век закончился не потому, что закончились камни, и нефтяной век закончится не потому, что закончится нефть.

 

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

 

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

 

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

 

Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

 

Скупой платит дважды - Пойду работать к скупому!

 

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

 

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

 

Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

 

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

 

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно...

 

У страха глаза велики. У запора - еще больше...

 

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

 

Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

 

В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы!

[Aleksey]

Странные эти американцы.Уничтожили у себя индейцев,жгли напалмом вьетнамцев,разбомбили Югославию,воевали в Ливии,Ираке,Афганистане.

И вдруг полюбили Украинцев!

[Вячеслав]

Сделал вывод: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит...

 

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.

 

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:

— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...

 

Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!"

 

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

 

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

 

Финита ля комедия - Крым теперь наш!!!", сказала Россия.... Ну Ваш так Ваш!!, сказали туристы и уехали отдыхать в Турцию и Болгарию.

 

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

[Кочегар]

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

Патамушта энтропия всегда возрастает.

[Вячеслав]

В детстве я боялся чудовищ под кроватью. Теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается — снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач спрашивает:" аварию попали?" Нет, чихнул в шкафу.

Объявление: «Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся».

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

В детстве Вовочка запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, но привычка к запоям осталась.

Главное достижение экономических реформ — мы стали значительно реже покупать товары, сделанные у нас.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится!

[Вячеслав]

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Вчера вечером со мной в лифт зашла девушка, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?

И тут что-то пошло не так...

Изменено 5 августа, 2014 пользователем Вячеслав

[Вячеслав]

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

 

Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

 

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

 

Российский сыр с плесенью – ударим антисанитарией по санкциям!

 

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

 

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

 

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

 

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

 

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

 

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

 

Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.

 

Не спрашивайте, как со мной можно связаться. Со мной лучше вообще не связываться!

[Salut]

Что делать, если на тещу напал крокродил? - Сам напал, пусть сам и отбивается.