Анекдоты в одну строчку

[Вячеслав]

Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один — еще реже.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

Фантастические твари и куда они баллотируются.

Тварь ли я дрожащая или фантастическая?

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

Не ждать милостей от природы, продать их - наша задача.

Изменено 29 ноября, 2016 пользователем Вячеслав

[Вячеслав]

Секретарша в телефон:- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь так, случайными знакомствами.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Устами младенца - "Папа, а давай загадку загадим!"

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Одноклассники: - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела.

Изменено 14 декабря, 2016 пользователем Вячеслав

[Вячеслав]

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

Интереснее всего смотреть порнуху наоборот…

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено других женщинах.

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

Изменено 30 декабря, 2016 пользователем Вячеслав

[Вячеслав]

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеётся до слёз.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Не знаю точно, как он размножается, но у чеснока есть головка.

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Умная шутка возбуждает ум, шутка ниже пояса - тоже что-то возбуждает.

Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар.

[advokat]

Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар.

На востоке это означает,что гостю пора домой.

[Вячеслав]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Сегодня был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой и она его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

[Алексей Лагутин]

- Как с личной жизнью?

- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

- У тебя появился принц?

- Да, именно.

[Вячеслав]

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

Финансовое положение: могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока — только навесной.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и недолили.

[Вячеслав]

Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Чехов, Толстой...

Беспроводным Интернетом меня не удивить. Я еще помню беспроводные утюги.

Из-за того, что Люся любила курить голой на балконе, в доме напротив резко подорожали квартиры.

Объявление: «Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой».

Жена поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».

Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят «здравствуйте». А вот в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили «кто последний?».

Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

[=ORG=]

Скоро все банки России объединенный в один банк, объединенный банк – Объебанк, или национальный единый банк – Наебанк.

 

Стырено в сети

[Вячеслав]

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Два года получил сантехник Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Изменено 1 октября, 2017 пользователем Вячеслав

[=ORG=]

Мотивация вставляет