Анекдоты :-)

[Фиалка]

это я даже не знаю как назвать наверное анекдот!

в общем естьтакая прога м-агент как аська..в ней дураков стучится полно..

и вот щас какой то урод прислал сообщение...

меня оно оченьнасмешило

 

привет мне 16 лет звать Сергей член 17.5 см. , не лешите меня невинности?))))

[daitedve]

Радостно! улыбнуло необычайно! давайте ещё ! про тыкву супер!

[Фиалка]

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

[Malefik]

- как думаете, как переводится фраза "Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black"? - "Наша кошка родила трёх котят - 2 белых и одного чёрного"?- ага, щасидём на http://www.translate.ru/text.asp#tr_form и просим перевести английскую фразу...

"Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца"

Я ВАлялся))))))))))))))))))))))))))))))))))

[kindel]

Маленький мальчик долго смотрит в замочную скважину...

Потом отвлекается и говорит: Ну надо-же... и ЭТИ люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу...

[Innysik]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[Innysik]

Женщина просит мужчину:

- Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... Не пора ли тебе представить меня своим родным?

Мужик:

- Ну... Я даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

[Malefik]

Красная Шапочка

Фигурировала себе Красная Шапочка — аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама — урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке — изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты — фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк — объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? — апеллирует Серый Волк.

- К Бабушке, — реагирует Красная Шапочка, — я ей транспортирую продукты — фактор эффективной санации.

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее

инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует.

Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, — декламирует Красная Шапочка.

- Бабушка, — интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит…

- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя…

- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, — реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники — субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле — финал…..

[kindel]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Innysik]

- Ты чего такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа...

Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

[Lester]

Ржунимагу! Улыбнуло, аж щёки болят!

http://udaff.com/creo/26066.html

[Svet]

В кинотеатре идет триллер. Героев убивают, трупы препарирует какой-то маньяк, все это показано очень дотошно и обстоятельно - органы, кровь и т. д. Вдруг в зале крик: "Здесь есть врач? Врачи есть?!!!" Зажигается свет, фильм остановлен, все забегали - боже мой, кому-то дурно, кому, кому тут плохо-то? Встает мужик: "Я врач. Что случилось?"

- Не правда ли, коллега, хреновый фильм?

 

Пресс-конференция руководства партии пофигистов. Вопросы из зала.

- Как вы относитесь к женщинам?

- А пофиг!

- А к политике?

- Пофиг!

- А к деньгам?

- Люблю.

- Но ваши принципы...

- А пофиг!

[Joly]

Мальчик подходит к маме и спрашивает :

- Мам, а мам, а сколько нашему дедушке лет?

- 147...

- да ну... не может быть?!

- ну пойди у дедушки спроси....

Внучек идет на кухню, а там дедушка бухает, курит.....

- дедушка, а сколько тебе лет?

- 147

- ну как же так... ты вон водку пьешь, куришь.....

- ну если я не буду пить и курить, я внучек вообще не умру ..... ))))))

 

 

фразы хирургов.

 

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.

- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

[Innysik]

Менеджеры были уверены, что дела идут, как по маслу. Однако после

совещания у Генерального оказалось, что это вазелин.

 

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

[Smile]

Мужчина в магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, свечи для торта, у моей жены день рождения.

- Сколько вам?

Мужчина, вздыхая:

- Как всегда, тридцать!

***

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:

- Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!

Он ее связал и пошел на рыбалку!

***

Вслед за Дж. Лопес В. Гусинский тоже застраховал свои ягодицы на 1 млн. долларов, и теперь он ищет приключения на эту огромную сумму.

***

Ссорятся две лесбиянки:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

 

***

Особенность женского общения

 

-Сука!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

[Val]

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.

- Пойдем туда!

- Ой! А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

[SWINGER]

Разговаривает мать с сыном-хохлом:

— Миколо! Ты смотри каков вырос, жениться тебе пора!

А он отвечает:

— Мама, так мне никто не любый.

— Миколо! А Галюся! Така работяща, умненька, а!?

— Так она же мне не люба.

— Миколо! А Маруся! Така краля, така работяща, а!?

— Не, не люба!

— Можа Настенька! Гарна дивчина, сиськи во, красива, а, Миколо!?

— Не, мамка, она мне тоже не люба.

— А кто же тебе люба?!

— А мне Василий люба!?

— Миколо, ну ты шо, он же москаль!!!

 

-------------------------------------------------

 

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Изменено 23 августа, 2006 пользователем SWINGER

[Joly]

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:

- Сынок, что с тобой, что-то случилось?

- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.

- А что ты отвечал?

- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!

Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:

- Угадайте, чей это папа пришел?

 

Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:

- Вы едете на автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Теперь рассчитайте скорость ветра в нее.

Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос. Она:

- Cниму колготки.

- А если очень жарко?

- Сниму кофточку.

- А если безумно душно?

- Я вся разденусь, но форточку не открою!!

[Innysik]

Утром муж будит жену:

-вставай, зайчик, тебе пора на работу !

Жена поворачивается на другой бок:

-я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

[Smile]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

 

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

 

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

 

Волг быстра

метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

 

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

 

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

 

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

 

-От сварки, сцуко!!

[Натуля]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

1 января:

Продовольственный магазин.

Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

 

Женщина ловит такси.

Конец рабочего дня.

Таксисты едут в парк.

Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место.

Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!

 

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

[Фиалка]

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

- На маму.

- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо.

[Tatyana]

Муж и жена лежат в постели. Жену внезапно охватывает желание, и она томно произносит: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Фиалка]

Муж с женой в постеле. Муж говорит:

- Дорогая сделай мне минет?

Жена:

- Чего-чего у меня НЕТ ?

Муж:

- Да спи ты - все у тебя есть

[kindel]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.

Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!