Protal

Много было народа... Денежки осваивали, а работы с молодежью не было и нет. Знал одного Работника.. он из Карины не выходил вообще

На здоровье!

Тьфу! Брось вообще, не парься!

Жара и сушь располагают к распространению бешенства (водобоязнь по-старому). Скоро вопрос станет даже не боком. Зачешется СЭС, признает эпидемиологическую обстановку и, вуаля! Охотнички всех почикают. Как прогноз. Вопрос скольких должны покусать?

В этом месте собак прикармливает мужик хозяин сине-зеленой НИВЫ. Живет строго напротив помойки. Выносит им по 2 кастрюли жратвы. Они естественно защищают свое место обитания, мужика, помойку и лаз на территорию УЗЛА КАБЕЛЬНОЙ СВЯЗИ. Если мужик находится на улице, собаки становятся крайне агрессивны - отрабатывают хлеб. Сучка приносит по 3-5 выводков (6 в каждом) приблизительно. И будет приносить еще , жратвы же вагон! Метод борьбы: предупредить мужика, по-моему за нахождение бездомных собак на территории организации СЭС может штрафануть на 5000 за голову (кстати и по первому вопросу поможет). Кстати, МОСЭНЕРГО - соседи кабельщиков собак извели (после предупреждения). Собачки могут съесть "просроченную продукцию" и немножко заболеть . Часто стою на машине через железку, поджидая жену. Отсюда информация.

Что значит "бытовой мусор"? Попробуйте сжечь очистки от картошки! Стеклянные банки-бутылки, консервные... А вот жечь листья и траву, собранные в кучи естесссно, это нормально, по-моему. Само собой под полным контролем.

Нет финансирования - нет работы. Энтузиасты от молодежи остались в старых фильмах. Сегодня что-то сделать реально без финансовой поддержки не пройдет, Хотя Звездные походы ходят до сих пор. уже лет 40 наверное. Участвовал.... Кому интересно <noindex>http://www.pokolenier.ru/index.php?ns=10&id=2764</noindex>

Я бы тоже из лука пальнул, но из-за моральных соображений не скажу в кого.

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: - У-у-у-у-у. Могильщик роет дальше не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания... Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на @#$, дура - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек. Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Кажется, дизайнеры учли и предусмотрели все! На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения... Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится... Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти... 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?"

А это зачем Продается только вместе :D

:D :D :D :D :D Купите пылесос и с ним резиновые сапоги

Системник без монитора? Сколько?

Разве в киношке богат? Ребенку 5. Интересно, чем народ кормит детишек? Последний посмотренный с ребенком фильм - Сын полка 1946г. в часть Дня Победы. Ему нравятся черно-белые (старые фильмы).

Выбор богат, но какие фильмы и мульты показывать ребенку?

Собачье сердце За спичками Любовь и голуби

Лет так 25 назад смотрел в у нас в кинотеатре фильм может кто название знает??? Сюжет: молодой человек приезжает для исследования (вроде) феномена медведей. Они стали очень умными, умней людей. По ходу сюжета выясняется, что им делают операцию по пересадке мозга от людей, которые становятся очень неумными, но сильными. Фильм держит в напряжении все время. Запоминающийся кадр - парень одной рукой завязывает ложку в узел. Лет мне было мало, НО СНИЛСЯ МНЕ ЭТОТ ФИЛЬМ БОЛЬШЕ 10 ЛЕТ. Неискушенные мы были зрители

Нередки случаи, когда крупная собачка, подрастая, начинает понимать, что она сильнее всех. Есть даже наставления, что непокорную собаку нужно придушить, но не до конца. Она тогда понимает силу вожака и подчиняется. Спросите охотников, сколько собачех застреленно по просьбе хозяев??? Сам с другом стрелял 4-х летнего добермана - держал в страхе всю семью у знакомых. Они решили так. А кто-то отпускает на улицу - безбашенный доберман на улице ГУМАНИЗМ???

С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.

А ты танцуешь на могилах своих дедушек и бабушек? Разрываешь могилки на кладбище? Детки, которые видят твое отношение к твоей истории станцуют на твоих костях.

Уточняю: за ссылочку. Когда показ на большом экране? Просимафорьте! ПЛЗ! А Марку Уважение!

На соседа стуканули за вынос коробок из-под ламината в контейнер, пришла баба какая-то давай права качать: Платите! он: -Я здесть не живу, а оплачиваю за мусор по месту жительства. - Тогда, как за дачу! -Это не дача, я недостроенный дом! -???

Вспомним прошлый день города: Общественный туалет везде, куда не светит прожектор.