Форум шутников

[Gushchin]

Форум разработан специально для людей , которые занимаются креативными шутками-прибаутками :)

[MOZG]

ага... разбежались... кто захочет свой жёсткий креатив выкладывать?!! я пас!

[IvanAL]

http://img490.imageshack.us/img490/911/10821091108310721082hn9.gif

 

так пойдет?

[Gushchin]

парни, как можно относиться к девушкам, которые говорят без мыслей , не то что без задней мысли хотя бы, а вообще не думая о том , что они произносят? как это называется?

[IvanAL]

тебе креатив в онлайн нужен, или в офлайне??

[SWINGER]

А если деньги прировнять ко ЗЛУ по получиться что женщины=зло

 

Напоминает расхожую шутку:

нет денег - нет баб, есть деньги - есть бабы, есть бабы - нет денег, нет денег - нет баб

[Dancer]

Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу..

И торчит из ж*пы веник - значит Мишка должен денег...

[Innysik]

Вот погода хмурится,

Видно будет дождь,

Мама жарит гуся,

Видно будет гость,

Вот приходит дядька,

Видно мамин зять,

Вот кладет конфетку,

Видно надо взять,

Вот сожрали гуся ,

И пошли в кравать,

Вот штаны снимсают,

Видно будут срать,

Дорогой батяня

Приезжай скорей!!!

Обосрут всю хату

И сожрут гусей !!!!!

[Svet]

Школы соблазнения

 

Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.

 

Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы "ЭЙ".

 

Школа "ОХ". Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе "ОХ" первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.

 

В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте.

 

Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка.

 

Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы - только не в губы (пусть и дальше грызет свой "Орбит"). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас - главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.

 

Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена - "Он такой же как все, ему нужно от меня только это".

 

В третий день - будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть - только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.

 

На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым - только в хорошей обстановке.

 

А дальше легко - полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.

 

Я бы назвал эту методику школой "АЙ", потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе "АЙ", чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.

 

Что касается остальных сексуальных школ, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу "ОЙ". Эта типичная дискотечная школа - ОЙ, ой, ой - с кем пойду домой! Она отличается от школы "ЭЙ" только местом первоначального знакомства. По школе "ОЙ" надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.

[Svart]

В подражание Маяковскому....

 

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман

- Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

 

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой

- Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

 

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой

- Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

 

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой

- Женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

 

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан

- Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

 

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

 

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону.

 

 

TOP 100 самых идиотских заголовков из желтой прессы

 

Заголовки газет желтой прессы.

Безрукий попрошайка насиловал брусчатку

Суп из головы отца сварила девочка-гот

В припадке перхоти муж оторвал жене руки

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

Генномодифицированая шаурма отравила ворону

Мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

Убитая курица говорила на хинди

Милиционера обгадили бешеные собаки

В детском саду взорвался бензовоз

Алтайский егерь харкает в птиц кислотой

Помоешные мухи выходили подкидыша

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

Переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

Школьника разрезало лазерной указкой

Ампутация - новое слово в пластической хирургии

Воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

Картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

Ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

В тайге найдена канарейка Дзержинского

Дочь путина ест кал

Крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

Медвежатник изнасиловал сейф

Семейная проституция - ключ к достатку

Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

Искусственный фаллос задушил кошку

Репейник или свёкла? что подарить женщине.

Короеды спасли ребенка от пьяной матери

Запах жжёных волос вызывает эйфорию

Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

Грудной ребёнок отравился тухлым мясом

Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

Лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

Дочь танцевала на лице мёртвой матери

Куринкова продаёт свои сопли

Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

Мобильный домофон - дверь в новый век

Скотч и степлер - секреты юдашкина

Подмосковные грибники столкнулись с жирафом

В пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

Нло терроризирует коровники рязани

Дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

Путин - карлик на ходулях

Группа школьников провалилась в открытый люк

Болезнь паркинсона как источник электроэнергии

Язва вместо лица - портрет президента

В пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

Источник перхоти - клитор

Каспаров проиграл калькулятору в домино

Новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

Рак мозга лечится спидом и гонореей

В москве установят бюст ракового больного

Памятник дошираку построили казахские имбецилы

Под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

Найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

Задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

Рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

Иракский шахид признался, что он иисус

Карякские снегоступы лучше джипа тойота

Ректор мгимо попался на онанизме

Калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

В метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

Заказное введение шлаков - новый способ мести

Старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

Реклама прокладок вызывает кариес

Первая жертва липосакции

Бактерии в йогуртах провоцируют суицид

Тайна мироздания таилась в компосте

Закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

Новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

Лепка из кала успокаивает нервную систему

Пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

В селе Зловонные Красоты чайка убила корову

Прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

На киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

Двуспальный гроб - секс в преисподней

Граждан без прописки будут селить в детские сады

Дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона

Девочка-магнит живет в метро 8 лет

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

Третья грудь как признак элиты

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Московское метро вырыли крысы

Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

Ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

По ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

Первоцветы из Чечни на московских вокзалах

Прокладки старушки отравили колодец

Резня в дельфинарии

Кровавая драма в Планетарии

Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

Порнография с 25 кадром травмирует детей

Подольские школьники торговали школьными унитазами

В песочнице обнаружен труп

Свадьба закончилась пересадкой волос

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Заказное изнасилование на юге Москвы

Наркомания лечится катышками со свитеров

Атипичная диарея убила троих

Прыщи - первый признак гениальности

Женские прокладки способствуют возникновению угрей

Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

Морским пехотинцам запретили испражняться

Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

Результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

Мересьева сбило НЛО: редкие кадры

В столичных аэропортах введут анальную слежку

Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

Внук убил бабушку из-за изюма

Брат убил сестру скакалками

В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

Семья из чернобыля ворует огурцы

Раненый сыч нашёл своих хозяев

Миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

Фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

Москва стоит на месте индейского кладбища

Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

Магазинная колбаса содержит плутоний

В школьной столовой учеников кормили грудью

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

Кошачий наполнитель лечит аденому

Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

Правнучка Пугачевой читает мысли путина

[Ил]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

 

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -

это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.

ОГО.

Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.

Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

 

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

 

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....

и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.

Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

 

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[Dancer]

Все знают что такое слоган!?

 

Вот кое что, из юморных:

 

Шампунь «Head & Shoulders» - От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

 

 

«Microsoft» - Будущее зависнет от тебя.

 

 

«Renault» - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.

 

 

«Ford Focus II» - Создан для тех, кто не понял с первого раза…

 

 

«Соль йодированная» - В каждой крупинке сила Великого Джедая!

 

 

Паста «Colgate» - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

 

 

Обувь «Salamander» - Скорее вы помрете, чем мы износимся.

 

 

Леденцы «Чупа-Чупс» - Мы научили мир сосать!

 

 

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

 

 

Лотерея «Автоваза» - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

 

 

Слоган туристического агентства: «Мы пустим Вас по миру…»

 

 

Тампоны «Тампакс» - В нужном месте, в нужное время!

 

А если серьезно, Слоган - рекламный девиз. Назначение девиза – побуждать к действию, ибо внутреннее «Я» человека требует точных инструкций. Назначение слогана в рекламном материале – привлечь внимание и побудить к действию (к совершению покупки). Исследования психологов показывают, что количество людей, замечающих только слоганы, в 4-5 раз больше количества людей, которые читают всю рекламу.

:P

[Laxy]

Ребята в сервисе подсказали: АЗЛК (встречаются еще такие машины) - Автомобиль Заведомо Лишенный Качества.

[Ил]

Ребята в сервисе подсказали: АЗЛК (встречаются еще такие машины) - Автомобиль Заведомо Лишенный Качества.

 

или 2141 неисправность

[VuccuB]

загадка:

думает об инь,чешет янь,изготавливает дрянь

 

(йичобар йиксйатик)

[Gushchin]

форум не удался, я рассчитывал на индивидуальный творческий подход, а не распространения чужих мыслей из Инета

[Фрол]

форум не удался, я рассчитывал на индивидуальный творческий подход, а не распространения чужих мыслей из Инета

Отпишись в личку с пожеланиями по изменению и радактированию этой ветки. Подправить все можно, вот только где взять воистину креативных персоналий?

[IvanAL]

Смотрю сегодня с балкона.Вроде кто то на лыжах катается.

Время прошло. Выхожу и вижу- уже который круг делает.

 

Взял фотоаппарат и пошел снимать.

Ведь парень пол часа увлеченно бегал на одной лыже.

 

 

попросил у спортсмена разрешение на фотку и показ в инете.

получив разрешение, снял.

 

А он еще пол часа бегал. По асфальту. Ну очень увлеченно!

Изменено 27 сентября, 2006 пользователем IvanAL

[IvanAL]

Нашел разрекламированную программу, умеющую печатать голос Perpetuum mobile 1.00

Поставил и говорю в микрофон

 

- компьютер, ты все равно дурак.

 

А он вот что напечатал. 

 

мои пмуры пугода солни сны пельмени или игол твол коне издух спелый низ бюров

 

и слов больше ,чем я сказал. и смысл немного изменил.

рано еще им хвастаться результатами.

[Лана]

В тему о животных:

 

Нассал под кресло. Хорошо!

> > *******************************

> > Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой

> сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу

> в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё

дня

> три. Был очень горд.

> > *******************************

> > Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,

дремлю.

> Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

> > *******************************

> > Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока

> лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и

> жрать на полу. Ур-р-роды.

> > *******************************

> > Нассал под кресло. Хорошо!

> > *******************************

> > С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва

выбрался.

> Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план

> мести.

> > *******************************

> > Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -

> влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не

глаженное

> бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

> > *******************************

> > Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но

> жрать дала.

> > *******************************

> > Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ?ой,

> котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь?. Дура! Я не не

> съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску

> что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать

> хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не

> буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно

на

> сегодня толку от него больше никакого.

> > *******************************

> > Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

> > *******************************

> > С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку

> закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в

> Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.

Я

> ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

> > *******************************

> > За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

> Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я

от

> него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под

> ванной, пока Этот не ляжет спать.

> > *******************************

> > Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под

> торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

> > *******************************

> > Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.

Не

> нашёл ни одной. Озадачен.

> > *******************************

> > У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.

На

> самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если

> раскидать грамотно, то адской машине под названием ?пылесос? работы не

> меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут

> стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что

> коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в

> сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик

> лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,

что

> у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же

кинулась

> звонить Этому по телефону: ?Ой, котик такое сделал, такое...? А мне что?

Мне

> хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не

> достать.

> > *******************************

> > Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

> > *******************************

> > Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как

юный

> антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.

> Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние

> лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым

> носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -

не

> понятно.

> > *******************************

> > Нассал под кресло. Хорошо, ага.

> > *******************************

> > Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: ?Жрать дай?, он мне ?У

тебя

> еще есть в миске?. Я ему снова ору: ?Это мало, жрать дай!?, он мне снова

?У

> тебя есть еще?. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то

> образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул

в

> сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в

> процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением

> пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.

Всю

> ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

> > *******************************

> > Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен

> что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

> > Нассал под кресло. Хорошо!

> > Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

> > Нассал под кресло. Зашибииись!

> > *******************************

> > В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные

> коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал

?Мурку?,

> ?Чатанугу? и ?Владимирский централ?. Эта носилась вокруг дивана на

карачках

> и вопила: ?Ой, котик, что ты размяукался?? Сколько ни бился - всё равно

> криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.

Ну

> хоть жрать дала.

> > *******************************

> > А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне

Эти

> всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то

> разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал

> влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду

> подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от

> зависти жопная резинка треснула.

> > *******************************

> > Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,

по

> ка не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,

> выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на

> попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал

> фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

> > *******************************

> > Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё

> плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь

> тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

> > *******************************

> > Нассал под кресло. Хорошо!

> > *******************************

> > Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: ?Ой, котик,

> как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?? Я мурчал

и

> ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,

> ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.

> Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими

> радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала

> шерсть на макушке и вопила: ?Ах, мой котик отравился!? Наутро после этого

> космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать

> фрискис.

> > *******************************

> > Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и

> презрительно так: ?Слышь, ты, сирота... канарская!? Обиделся.

> > *******************************

> > Нассал под кресло. Хорошо!

> > *******************************

> > Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие

> культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,

ничего

> интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня

> орали: ?Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да

ещё

> ёршик изгадил, скотина!? Нечувствительные, бездарные уроды.

> > *******************************

> > Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним

> махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки

> отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила

> умилённо так, и давай охать: ?Ах, котик нам спасибо говорит!? Дубина

> стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И

коврик

> стираный они в туалет зря положили, да.

> > *******************************

> > Нассал на коврик. Хорошо!

> >

[Konsul]

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.

Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

[Val]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая РАМШТАЙН.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Laxy]

Плюс пять. Потоп. Зиме п+..ц+

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!

[Dancer]

Прикольные фразы для автоответчика :P

 

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...

Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.

Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.

Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок)

Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто?

Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.

Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать.

Привет! Вы попали по номеру **-**-**. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит.

Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.

О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме, но обязательно позвоню, как только вернусь.

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните

Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы?

Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

[AlenenOK]

У каждого пьянства свой запах особый: ЛикЈр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжЈлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!